چند تا جوک و اس ام اس ناقابل برای دوستای گلم که خیلی دوستشون دار

این هم چند تا جوک و اس ام اس و آفلاین ناقابل برای تمامی دوستای گلم که خیلی دوستشون دارم به امید اینکه لبخندی زیبا بر روی لبهای شما نقش ببنده...!

منو از نظرهای قشنگ و زیباتون بی نصیب نذارید پس شروع کنید شمع اولی رو به خاطر دوستی و رفاقت بیکرانمون روشن کن تا کلبه من از نور محبتت روشن بشه ...!

 قربون همه شما رحیم

اگه یه سیب گاز زدی و دیدی یه کرم درسته توش بود اصلا" ناراحت نشو
اگه یه سیب گاز زدی و دیدی یه کرم نصفه توش هست اونوقت ناراحت شو

شنا بلد نیستی دلتو به دریا نزن

من خیلی دوستت دارم اگه می خوای بهت محبت کنم نقطه ها رو دنبال کن..................
................................................
.................................................
........................................................
..حالا دیدی کمبود محبت داری.

قاضی به دزده میگه تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟

دزده میگه ای بابا مگه تو این زمونه آدم درستکار هم پیدا میشه که به شراکت انتخاب کنم؟؟!!!

معلم از دانش آموزش پرسید :
پرتقال کجاست؟ شاگرد گفت نمیدونم
پرسید آلاسکا کجاست؟ گفت نمیدونم
پرسید اسکیمو رو بگو؟ گفت نمیدونم
پرسید کانادا چی؟ گفت : اِاِاِ .... چی رو بگم؟ چرا هر چیزیتون که گم میشه یقه منو میگیرین؟ مگه من ضامن اموال شمام؟؟؟!!!!

قلی سوار هواپیما می شه می بینه هر کی با یه چیزی کلاس میاد یکی لب تابشو باز کرده جلوش یکی موبایلشو یکی ..... می خواد کم نیاره دستمال کاغذی رو برمی داره میذاره تو جیبش که یه گوشش بیرون باشه بغل دستیش میگه ببخشید این چیه میگه ای وای کی به من فاکس زده؟؟؟!!!!

از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست!!

حرف دخترا رو باور نکن حرف پسرا رو اصلا گوش نکن

یارو داشته توی خیابان راه میرفته که یکی از راه میرسه

محکم میزنه توی گوشش

یارو بر میگرده به طرف میگه شوخی بود یا جدی؟

طرف جواب میده خیلی هم جدی بود

یارو میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم

غضنفر نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف یک کامیون می اومد غضنفر به بقل دستی اش که خواب بود گفت : اصغر بلند شو این تصادف رو ببین

به غضنفر می گن خسته نباشی میگه:حالا اگه باشم میخای چه غلطی کنی

غضنفر رو واسه 15 سال میندازن زندان میگن میگن تو این 15 سال یه چیزی بخواه واست بیاریم میگه سیگار بعد 15 سال در رو وا میکنن میبینن غضنفر یه سیگار دستشه میکه کبریت دارین

یکروز غضنفر داشت با اتوبوس میرفت مسافرت شب تو اتوبوس رفت یه چیزی رو گذاشت تو گوش راننده برگشت راننده رنگش پریدبعد از چند لحظه باز هم رفت پیش راننده بعد از چند لحظه راننده با عصبانیت زد بغل همه گفتند چی شده رانده گفت بابا یکسره به من میگه چپش کن تا  بخندیم

غضنفر میره ماه عسل برمیگرده زنش بهش میگه چرا منو نبردی میگه خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم

روزی بود روزگاری نداشت جنگلی بود که درخت نداشت در این جنگل شکارچی بود که تفنگ نداشت روزی این شکارچی باتفنگی که فشنگ نداشت اهویی شکار کرد که سر نداشت وانرا در کیسه ای انداخت که ته نداشت این شعر شاعری داشت که اسم نداشت درسته سروته نداشت اما ارزش سر کار گذاشتن روداشت

یه روز غضنفر سوار یه اتوبوس 2 طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست میره طبقه بالا و میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردی

میگه اتوبوس راننده نداشت

غضنفر از تهران بر میگرده پیش همشهریاش میگه: رفته بودم تهران منو خیلی تحویل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و میخندیدند. تازه این که چیزی نیست اسم یه گل هم روم گذاشته بودند. همشریاش میگن چه گلی؟ میگه اسگل!!!

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.

غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه

 به بغل دستیش میگه :  آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

قابل توجه اونایی که قصد خودکشی دارن این را ه حل رو بهشون پیشنهاد میکنیم که گارانتی ده ساله داره (تو اون دنیا هم اعتبار داره) :

بهترین راه رو اندی پیشنهاد داده :

خوشگلا باید برقصن

چیه دوست ندارین؟ روش خوبی نبود؟ باشه پس می تونین به جاش تا آخر عمرتون دنبال گیتار شماعی زاده بگردین!!! 

دیشب در حالی که در خواب ناز بودم زنگ تلفن به صدا در اومد وقتی گوشی رو برداشتم دیدم اندی خودمونه که گفت :

خوشگله خوابیدی؟ مگه نگفتم خوشگلا باید برقصن؟؟؟؟!!!

اگه یه نفر به نام حسن بهت پی ام داد و سراغ منو گرفت جون مادرت آدرس منو بهش نده ممنون از لطفت (اخه من گیتارشو برداشتم قایم کردم)!!!!!

بیخود خودتونو مسخره کردین امروز عکس های همتونو بردیم پیش اندی بهمون گفت به استثنای خودتون بقیه بهتره دیگه نرقصن

آبروی هر چی خوشگله بردن!!!! 

جدیدترین متود های لاغری که در جهان تایید شده:

خوشگلا باید برقصن !!!! 

بعد از کلی شکایت که به قاضی و دیوان عالی و وزارت کل کشور و .... برده شد مجلس تصویب کرد که طبق موافقت بنیانگذار این طرح آقای اندی :

زشت ها هم اجازه دارن برقصن

تبصره این قانون جدید : برقصن اما نه در حد حرفه ای !!!!

آهای خوشگله آهای با تو هستم تو که چند ماهه داری میرقصی هیچ فکر کردی واسه چی باید برقصی؟؟؟ حالا اندی عقلش نرسید یه حرفی زد تو چرا کار و زندگیتو ول کردی چسبیدی به رقاص بازی؟؟

خودتم نفهمیدی واسه چی داری میرقصی؟؟ حالا که این طور شد تنبیهی باید بری دنبال گیتار شماعی زاده یک عمر بگردی!!!!!

می دونین چرا دیگه حاجت هامون بر آورده نمیشه؟؟؟

بابا این فرشته ها هم کار و زندگیشونو ول کردن دارن میرقصن تازه قرار گذاشتن هر جوری شده بیان زمین گیتار شماعی زاده رو پیدا کنن ببرن با آهنگ گیتار اون برقصن!!!!

آهای خوشگله که به دستور اندی باید برقصی

.

.

.

بسته دیگه توهم چقدر سبک هستی ، رقاصی هم حدی داره !!!!

یه خبر فوری :

دوستانی که دارن دنبال گیتار شماعی زاده میگردن لطفا دیگه نگردن گیتار دست منه ! خب حالا دیگه همتون با خیال راحت برین برقصین !!!

خبر فوری تر :

شرمنده همتون لطفا رقصیدن رو رها کنید و برید دنبال همون گیتار شماعی زاده بگردین چون من اشتباه کردم گویا این گیتار شادمهر عقیلی بوده !!!

عرض سلامی به بلندی بیل، به محکمی کلنگ، به گردی اسامبلی، به سرعت فرغون، به تیزی شاقول، به انعطاف پذیری طناب، به لبریزی دوغآب، به سفیدی سیمان، به صافی ماله، به وسعت بشکه، به معرفت عمله، به قدرت کارگر، به ظرافت گچ کار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب کار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشکار، به محبت صافکار، به رفاقت همکار، به سر کار گذاشتن توی بیکار

طبق آخرین آمایشات معلوم شده که افراد منگل از انگشت 60 برای دیدن اس ام اس استفاده می کنند.(انگشتت رو برندار دیگه خیلی دیره)

یک مرد بزرگ با شیوه رفتارش با مردان کوچک عظمت خود را نشان می دهد
سکوت دوستی است که هرگز خیانت نمی کند.
بزرگترین داروی خشم خاموشی است.

اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوستم داری اگه پاک کنی عاشقمی.اگه جواب بدی دیونمی.اگه جواب ندی یعنی من رو می خوای.حالا چیکار می کنی؟؟؟!!!...

آنچه کرم ابریشم پایان دنیا می پندارد در نظر پروانه آغاز زندگی است.

غضنفر داشته قاشق قاشق ماست می ریخته تو دریا رفیقش میاد می گه داری چیکار می کنی؟غضنفر می گه دارم دوغ درست می کنم.رفیقش می گه احمق آخه کی می خواد این قدردوغ بخوره؟؟؟!!!

می دونی آرزوی خرس پاندا چیه؟عکس رنگی بگیره.

یه روز یه جوجه تیغی رو دیدم که بدجور تو خودش بود.دلم براش سوخت گفتم چیه عزیزم چرا ناراحتی؟زل زد تو چشام گفت بغلم می کنی؟؟؟

به یارو می گن غضنفرHIV گرفته می گه:عجب پس GLX رو فروخت؟؟؟!!!

دنیا سه رکن دارد:
1_اصلا عاشق نشو.2_اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر3_اگه مردی خاک برسر بی جنبت

قانون زندگی قانون باورهاست باور های عالی سر چشمه همه موفقیت های بزرگ است.

پسزها:
 18 سالگی...بزغاله
28 سالگی...نخاله
38 سالگی...چغاله
48سالگی...عمله
58 سالگی...مچاله
68 سالگی... زباله
دخترها:
18 سالگی...هلو
28 سالگی...لبو
38 سالگی...شفتالو
48سالگی...خرمالو
98 سالگی....لولو

ناراحت نشیناا!
میدونی فرق تو با گاو چیه؟؟! شوخی کردم هیچ فرقی ندارین این هم هستید!!

گفتگوی ماه و نابینا : نابینا گفت : دوستت دارم . ماه گفت : او که مرا نمیبینی چگونه مرا دوست داری ؟ ماه گفت اگر میدیم عاشق زیباییت میشدم اما اکنون عاشق خودت هستم !

یارو تو موزه لوور فرانسه خسته میشه یه صندلی خالی میبینه میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند میشم!

میدونی چقدر دوست دارم به تعداد تارای موی سرت ضرب در تعداد نفسهایی که تا اخره عمرت میکشی به علاوه تعداد ه هرچی ستاره تو اسمونه عزیزه دلم

میگم: میدونی چه طوری یه نفر رو اسکل میکنن....بر پایین،
..................................................... ......................................................... ....................................... .................................... ....................................................... .................................... ........................................................... ........................... ................................................ ............... میدونی چه طوری یه اسکل رو سر کار میزارن؟ ............... میخوای بدونی؟ برو بالااا... (اگر نرفتی فکر نکن زرنگی چون زود تر از اینا اسکل شدی)

به یارو میگن میدونی زلزله چه طوری به وجود میاد؟ میگه: خدا pm میفرسته، هیشکی جواب نمیده، خدا هم BUZZ!! میزنه!
غضنفر 50 تومنی چاپ میکنه میریزن میگیرنش چون همه داشتن قنوت میخوندن یکی رفته بوده رکوع

من توی دنیا 3تا دوست دارم... خورشید، ماه و تو. اولی رو برای روزم میخوام / دومی رو واسه‌ی شبم میخوام / ولی تو رو برای تک تک لحظه‌های زندگیم میخوام

به یارو میگن اخره عمرته حرفی چیزی نداری طرف میگه نه شروع می کنند می بندنش به جرثقیل وقتی می برنش بالا دست و پا می زنه به اینکه حرف دارم میارنش پایین ازش می پرسند چی شده بابا تو که گفتی حرف نداری برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اینجا معلومه

یه روز یه بچه گوریل به مامانش میگه: مامانی ما چرا اینقد زشتیم؟؟.... مامانه میگه ناراحت نباش عزیزم، ما باید خدا رو شکر کنیم که شبیه اونی که داره آفش رو چک میکنه نیستیم!

یه روز یه نفرمی خواد دستش رو با مایع ظرفشویی بشوره می بینه روش نوشته لطفا از دستکش استفاده شود . می ره دستکش می پوشه بعد دستش رو می شوره.
      
غضنفر میمیره عکس نداشتن سر خاکش بزارن تا گردن خاکش میکنن

غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفر کلی فکر میکنه، بعد میگه:‌ تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!

ترکه داشته شامپو رو بدون آب به کلش می مالیده.میگن چرا آب نمی ریزی رو کلت؟میگه:آخه نوشته برای موهای خشک

بچه: بابا، هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدند؟ - پدر: اول صبر می کنند بره بالا، کوچیک که شد بعد می دزدنش!!
غضنفر توی کوپه قطار به سمت مشهد می‌رفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر می‌گردید؟

یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم

غضنفر تلویزیون تماشا میکرده،می بینه هر پنج تا کانال رازبقا داره.به بچه اش میگه:برو ببین آنتن تلویزیون توی طویله نیفتاده؟

(اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!)

با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب!

 : به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید:

ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال اعلام کرد:

مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست مهم جوانمردانه بازی کردن است.

مراجع خوردن ذرت مکزیکی و پرتقال رو تا جام جهانی آینده حرام اعلام کردند

در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد!!!

مراسم عزاداری و نوحه خوانی با حضور تیم ملی فوتبال در مهدیه نورنبرگ برگزار میشود . مداح : حاج عادل فردوسی پور

این هم پیام بازرگانی!

زیبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ایران)

طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد کشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس کلیه زمینهای ورزشی برای کاشت سیب زمینی در اختیار کشاورزان عزیز قرار گیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسک در این اراضی استفاده گردد

جشنواره‌ی جدیدترین فیلم های هالیوود

1) پت و مت باشرکت میرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ایی با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمایی فیگو و کعبی 4) فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌های شما را خریداریم (هیئت استقبال از تیم ملی!

تست کنکور 85: ...... بی تو سردمه: 1.بخاری 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

فلسفه تیم ایران

11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند !!!!!!!!!

کارگردن مشهور سینمای رزمی دربه در به دنبال "حسین کعبی" برای بازی در فیلم بمیر فیگو

حالا دیگه اگه میخوای گیتار شماعی زاده رو ازش بگیر . اصلا" انرژی هسته ای رو هم ازم بگیر . ولی دایی رو از تیم ملی نگیر

علی دایی در جام جهانی 2010:    

مربی میگه بچه‌ها دونفر باید قلاب بگیرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بیارنش پایین 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!

در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به آزادی وجود دارد. فقط باید بهای آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی 500 تومان و از انقلاب 300 تومان)صنف مسافر کش)

به غضنفر میگن دو دو تا چند تا میشه؟میگه : بی خیال شو کلمه بگو جمله بسازم!

یه دختر بچه گم میشه پلیس ازش میپرسه آدرست چیه؟میگه:[e-mail]

به غضنفرمیگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا ؟
چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته


غضنفر میخواسته خود کشی کنه با تنفگ به سر خودش شلیک میکنه ، بعد از یک ساعت بر اثر خونریزی زیاد می میره.

غضنفر خسته و کوفته از سر زمین داشته بر میگشته بعد میبینه یه قطار داره میاد و کوه هم روی ریل ریزش کرده. بعدپیرنش رو در میاره میندازه اونطرف به خودش نارنجک میبنده میره زیره قطار ، بعد بهش میگن آخه آدم حسابی این چهکاری بود ؟؟؟!!! میگه ااااااه من همیشه دهقان فداکار رو با حسین فهمیده قاطی میکردم

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلندمی شم.

به غضنفر میگن از چه رنگی خوشت میاد ؟میگه از کم رنگ

به غضنفر میگن چرا داروهاتو به موقع نمی خوری میگه: میخوام میکروبارو غافل گیر کنم

غضنفر دفتر خاطراتش تموم میشه میندازش دور.

یه روز به یه معتاد میگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.میگه:چلا پنجه میکشی, چلا شیشه میشکنی,چلاهف نمی زنی , چلا هشتی ناراحت.

غضنفر میره دکتر میگه:آقای دکتر من شبها همش خواب میبینم که دارم با خرها فوتبال بازی میکنم دکتر میگه خوب حالا یه قرصی بهت میدم تا دیگه خواب نبینی .غضنفر میگه ازکی باید شروع کنم .دکتره میگ
ه امشب. غضنفر میگه نمیشه از فردا شب شروع کنم .دکتره میگه واسه چی؟ غضنفر میگه آخه امشب فیناله!

یه روز غضنفر بچشو میبره درمانگاه میگه بچم سوخته. میگن پس چرا شکستگی و کبودی داره میگه آخه با بیل خاموشش کردم.


یک روز ازیک مورچه که خیلی ناراحت است می پرسند چرا ناراحتی میگوید اخربعد ازهفت سال عاشقی تازه فهمیدم اون که عاشقش بودم مورچه نبوده که تفاله چایی بوده

یه بار به غضنفر میگن جی.اف مخفف چیه؟میگه : گوجه فرنگی

به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی مئگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچ ها یک کم اذیت میکنه

غضنفر چند سال درس میخونه تا قاضی میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک

مگه می شه که پرنده بمونه بی اب و دونه......مگه می شه که قناری توی بغض اواز بخونه......اگه تو بری ز پیشم من همون قناری می شم که تو بغض و گریه هاشم می گه:انرزی هسته ای حق مسلم ماست

به غضنفر می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!

اگه تو کوچه پس کوچ های دلم گم شدی.دنباله کسی نگرد که آدرس بهت بده چون غیر از تو کسی اونجا نیست

خیلی بی فرهنگ و بی شعوری................................................... در جامعه امروز بیداد می کنه

خدایا... اسلام را بر صهیونیسم،  لبنان را بر اسرائیل و نرگش را بر شوکت پیروز گردان... آمین!

LOVE
L : لنگت پیدا نمیشه
O : عمرمی
V : وجودمی
E : انگار  اشتباه فرستادم

انرژی ذغالی روزی به پایان میرسد ما خواهان فناوری هسته ای می باشیم (فدراسیون وافوری های ایران)

سلام امروز روز بزرگداشته پت و مته. این اس ان اس رو باید برای شبیه ترین فرد به این عزیزان فرستاد عزیزم روزت مبارک

به همه لبخند بزن اما با 1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه.

خداوند به سه طریق به دعاها جواب می دهد: او می گوید آری و آنچه می خواهی به تو می دهد. او میگوید نه و چیز بهتری به تو می دهد. او می گوید صبر کن و بهترین را به تو می دهد.

افسوس... آن زمان که باید دوست بداریم کوتاهی میکنیم آن زمان که  دوستمان دارند لجبازی میکنیم و بعد... برای آنچه از دست رفته آه میکشیم

مهم این نیست که قطره باشی یا اقیانوس، مهم این است که آسمان در تو  منعکس شود.

روزی کـه دلـم پیش دلت بود گرو/ دستان مـرا سخت فشردی کـه نرو
روزی که دلت به دیگری مایل شد / کـفـشـان مـرا جفت نمودی که برو.

هیچ وقت به خودت مغرور نشو ....... برگ ها همیشه وفتی می ریزن که فکر می کنن طلا شدن.
 
از من می خوای فراموشت کنم
هروقت تونستی برف روسیاه کنی... پر کلاغ رو سفید کنی.... آتش رو بوس کنی... توی آب یه نفس عمیق بکشی...  اون موقع  من میتونم فراموشت کنم.واگه نتونستی همیشه باهات هستم.

زیبایی عشق را بوجود نمی آورد بلکه عشق است که زیبایی به وجود می آورد

شعر عاشقانه غضنفر
بی تو هرگز

.
.
.

با تو بابام نمی زاره

سلام ببخشید بدموقع مزاحم شدم یه دو سه میلیون داری قرض بدی؟می خوایم پول جمع کنیم برای نرگس خونه رهن کنیم.تا مشت محکمی بر دهان استکبار بزرگ آقای شوکت زده باشیم.

Pppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppp pppppppppppppppppppppppppp ee bebakhshid kelide p gir karde bood

خدا رو دوست دارم چون *آی دیش* همیشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه *پی ام ها* جواب میده خدا رو دوست دارم چون حرفای آدم رو *سند توآل* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون هیچ کسی رو *ایگنور* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون ، خداست

الهی تو بمیری من نمیرم ............................ سر قبرت بیام پارتی بگیرم
الهی سرخک و عریون بگیری ....................... تب مالت و بلای جون بگیری
الهی از سرت تا پات فلج شه ....................... کمرت بشکنه ، دستت سقط شه
الهی حصبه و ام اس بگیری......................... سر راه بیمارستان بمیری
الهی کور بشی چشمات نبینه ..................... بمیری ، گم بشی ، حقت همینه!
الهی آسم Type A بگیری ........................... هنوز که زنده ای ، پس کی میمیری؟
به در بردی  از اینها جان سالم ....................... الهی درد بی درمون بگیری

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر یه روز تیک میگیری  ،  لباسهای شیک میگیری  ،  بابات را میکنی کچل  ،  تا بینی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ میزنی  ،  عینک رنگ رنگ میزنی  ،  این دل و اون دل میزنی  ،  هی به موهات ژل میزنی  ،  جنس لباسات تریکو  ،  موزیک فقط از انریکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  میشینی پشت موتوری  ،  تو خیالت خیلی تکی  ،  فکر میکنی با نمکی  ،  خوشی با این تیپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

 
خواهرها چند نوع داداش دارند؟ 1.داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرن 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگیره 3.داداش خوش تیپ و پول دار تا به دوستانش بگه این بی اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5.داداش ماشین دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودشون)

پسرا نبودن؟؟؟ اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم.

بیچاره پسرا:
1)اگه تیپ بزنن برن بیرون می گن با کی قرار داری؟
2)اگه لباس معمولی بپوشن می گن تو اصلا سلیقه نداری.
3)اگه زیاد بگن دوستت دارم می گن چه نقشه ای تو سرته؟
4)اگه نگن دوستت دارم می گن پای زن دیگه ای وسطه.
5)اگه زیاد بشون زنگ بزنن می گن اعتماد نداری؟
6)اگه یه مدت زنگ نزن می گن مثل اینکه سرت خیلی شلوغه.
7)اگه تو خونه زیاد بخندن می گن دیونه شدی؟
8)اگه نخندن می گن چه مرگته؟
9)اگه شام بخوان می گن همش به فکر شکمشه.
10)اگه شام نخوان می گن معلوم نیست با کی شام کوفت کرده؟؟؟

مناجات نامه خواجه عبدالله رایانه
خداHARDدلمFORMATمکن                                     FILDمن را خالی برکت مکن
OPTION غم را خدایاONمکن                                    FILEاشکم را خدایاRUNمکن
DELETEکن شاخه های غصه را                                سردی و افسردگی را هر سه را
JUMPER شادی بیا تا SETکنیم                                  سیستم اندوه را RESETکنیم
نام تو PASSWORDدرهای بهشت                             آدرس E_MAILسایت سرنوشت
ای خدا روز ازلCAD داشتی                                     MOUSE بود اما مگرPAD داشتی
که چنین طرح3D می زدی                                       طرح خود بر روی CD می زدی
تا نیفتد BUG در اندیشه مان                                     تا که ویروسی نگردد ریشه مان
ای خدا از بهرما ایمن فرست                                     بهر دلهای پرآتش FAN فرست
ای خدا حرف دلم با کی زنم                                      HELP  می خواهم کهF1 زنم

سهراب سپهری 1385 :
هر کجا هستم، باشم به درک ! من که باید بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین، مال خودت! من نمی دانم نان خشکی چه کم از مجری سیما دارد! تیپ را باید زد! جور دیگر اما... کار را باید جست. کار باید خود پول. کار باید کم و راحت باشد! فک و فامیل که هیچ... با همه مردم شهر پی کار باید رفت! بهترین چیز اتاقی است که از دسته چک و پول پر است! پول را زیر پل و مرکز شهر باید جست! سید خندان یه نفر! سوئیچم کو؟

اهل ایرانم، روزگارم بد نیست، پنتیوم 4 دارم، خرده هوشی، سر سوزن ذوقی... VGA دارم توپتر از برگ درخت، CPU سریعتر از آب روان! من pm بازم، مسجدم در چت‌روم، جانمازم کیبرد، مهرم موس، بک‌گراندم سجاده‌ی من، من وضو با روش HTTP میگیرم! اهل اصفهانم، من پیشه‌ام چت بازیست، گاه گاه تروجانی میسازم با VB، میفروشم به شما، تا به آواز خوش  "IT`S NOW SAFE"  دل مردم شکنید!

اینم برای پسر های ساده
ای قشنگ تر از پریا... شبها توی چت نریا... اگه رفتی تو روم نریا... اگه رفتی pm ندیا... اگه دادی a.s.l ندیا... اگه دادی آمار ندیا... اگه دادی به جهنم برو هر غلطی که دوست داری بکن...!!

ای قشنگ تر از پریا...تنهاونک نریا....دخترهای محل دزدن....عقل تو رو می دزدن.

علی ای علی ی دائی، تو چه آفتی خدا را که به قهقرا فکندی، همه عشق تیم ما را دل اگر خوره شناسی، به رخ همین علی بین که خوره گی اش کلافه، بکند من و شما را مرو ای گدای میدان، ز پی ی گدائی گُل که گُل بدون زحمت، ندهد کسی گدا را تو مگر ولی ی توپی، وَ فقیه فوتبالی که چنین به زیر پایت، بنهاده ای ره و رسم رهبری را، ز کدام علی گرفتی که به اینهمه سماجت، بروی ره خطا را تو نه اکبری، علی جان، نه چو رهبری، علی جان چو کنف شدی رها کن، همه این برو بیا را...

عطر زرد گل یاسو نمیخوام نمره بیست کلاسو نمیخوام من فقط واسه چشه تو جون میدم عاشقای بی حواسو نمیخوام من تورو میخوام اونارو نمیخوام نفسم تویی هوارو نمیخوام عشق رو نقطه جوشو نمیخوام دوره گردگل فروشو نمیخوام اونی که چشاش به رنگ عسله مجنون خونه به دوشو نمیخوام من تورو میخوام اونارو نمیخوام نفسم تویی هوارو نمیخوام من کسی با قد رعنا نمیخوام

مناجات نامه
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید بی پولی... هر ترمی که آغاز می شود، موجب پرداخت زر است و چون به پایان می رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب...!!
از جیب و جان که بر آید کز عهده ی خرجش به در آید!
ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آری و به کارش نبری
همه مانند تو سرگشته و بیکار و غمین طی شود عمر به بی حاصلی و در به دری

از صفر من تا بیست تو راهی به جز تقدیر نیست دلخوش به استادم نکن حذف اضطراری دیر نیست من غایبم یا در سکوت,تو حاضر و در گفتگو من غافل از استاد و درس,تو می نویسی مو به مو با جزوه و فرمول بیا,تا پاس کنم یک واحدی چیزی نخواندن بهتر از یک شب تلاش بیخودی با عشق در دانشکده جایی برای درس نیست البته ترم هفت و هشت,دیگر مجال ترس نیست دانشجو گر عاشق شود,بی پرده مشروط می شود چیزی شبیه آب هویج با کوفته مخلوط میشود!!

از روی دست منصور
یادت نره دوست دارم... خیلی دلم تو رو میخواد...دارو ندارمو بگیر... فقط واسم یه آفف بزار... قلبت رو وردارو بیار... بزار کنار قلب من... قرارمون یادت نره... که من فقط تو رو دارم... قرارمون ساعت یک... بیدار باش بخاطرم... بیا تو روم منتظرم... pm بده عزیزه دلم... قرارمون یادت نره... جواب offها یادت نره... یادت نره دوستت دارم... که من فقط تو رو دارم

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن تو سرش چون جوون باید رو پایه خودش وایسه!!

گلی گم کرده‌ام در باغ هستی خودت رو لوس نکن اون گل تو نیستی!!

رضا صادقی مسنجر:
پیرهن مشکی من از غم نیست.........اف های نداده من کم نیست............من واسه خودم یه قانونی دارم............توی قانون من هرکی که واسم اف نذاره ادم نیست.

OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF...OFF...OFF...OFF...OFF
O………………....................………………….…....F……………….....................…..……….……………F
OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF...OFF...OFF...OFF...OFF
OOOOOOOFFFFFFFFFFFFF…..................................………………….OOOOOOOOOOOOFFFFFFF
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF...OFF…OFF…OFF…OFF
تا حالا کسی اینقدرآف برات فرستاده بود؟حالا دیدی من چقدر با معرفتم

من توی یه کافی نت نزدیک کلانتری 14 ام.جون هرکی که دوست داری یه سندی –وثیقه ای چیزی بردار زود بیا اینجا آخه می دونی چی شده؟ پلیس منو با گیتار شماعی زاده گرفته.

یه ضرب المثل چینی میگه: ¥$??????ë? ?????? ????? ????? ?????? ??????? ?????? 

************ مواظب باش الان برفا آب میشه میره تو کامپیوترتم

من هکرم:

فاصله ی بینمون رو هک(Hack) کن. عشقی که تو قلبته برام سند(Send) کن. از عشقی که تو قلبم هست وب بگیر تا ببینی که چقدر دوست دارم. از خاطره هامون کپی(Copy) بگیر و همه جا پیستش(Past) کن. به رفاقت پی ام(PM) بده و ازش بخواه که بین ما باشه. گله ها رو دلیت(Delete) کن جاش صداقت رو ادد(ADD) کن. شیطون رو ایگنور(Ignore) کن تا پی ام هاش نتونه همه چیز رو خراب کنه. برای غرور آف(Off) بذار ازش بخواه دست از سر ما برداره.... اما غرور بینمون فاصله انداخته و به تو اجازه نمی ده که عشق تو قلبت رو برام سند کنی یا به رفاقت پی ام بدی یا صداقت رو ادد کنی یا شیطون رو ایگنور کنی یا... اما من هرجور باشه این فاصله رو هک می کنممممممممممممممممممممم.

اگه این PM رو برای 687510559 نفر send نکنی 4 نفر از یاهو میان با بیل میزنن تو سرت! بعد رو صورتت اسید میپاشن، بعد آیدیت رو پاک میکنن و روده هات رو می پیچونن دور گردنت و جنازه ات رو میندازند جلوی شغالها!
یاهو این کار رو کرده که آیدی های بی استفاده رو شناسایی و حذف کنه...
در ضمن اگر الآن 5 بار بگی "من احمق هستم" اسم کسی رو که دوست داری روی مانیتور می بینی!!!

کامپیوترها به 4 دلیل دخترند :
1.فقط خالقشون از منطقشون سر در میاره!
2.فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن!
3.اگه یه کسی پا بندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره!
4.اگه یکم صبر می کردی یکی بهترش گیرت می اومد!
خدائیش اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی!

تو این زمونه سیستم گرونه
همه می‌خوان کانکت بشن اما چگونه؟
رفته محبت، هک شده عادت، کجا gf کجا bf کجا یه همدم؟
گلی تو دنیا login نمیشه
دنیا رو سرچش بکنی پیدا نمیشه

TOF BE MARAMET AVAZI
.
.
.
ahange morede alaghe man ine male to chiye

میخواستم بهت یه چیزی بگم که تاحالا به کسی نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زیر گوشِت آدم میشی!!

مناجات نامه

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید بی پولی... هر ترمی که آغاز می شود، موجب پرداخت زر است و چون به پایان می رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب...!!

از جیب و جان که بر آید کز عهده ی خرجش به در آید!

ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آری و به کارش نبری
همه مانند تو سرگشته و بیکار و غمین طی شود عمر به بی حاصلی و در به دری

سلام.خوبی؟ چه خبرا؟ خوش گذشته؟ دیشب خوابت رو دیدم. با هم سوار تایتانیک بودیم. داشتیم باهم حرف میزدیم. که یهو صدایه وحشتناکی اومد و کشتی تکونی شدیدی خورد. تو پرت شدی توی آب... من دویدمو همه‌رو خبر کردم... ناجیا اومدن و با سختی تورو نجات دادن. وقتی به هوش اومدی بهم لبخند زدی. اشاره کردی که سرمو بیارم نزدیکه لبت.... و وقتی من اینکارو کردم آروم تویه گوشم گفتی: انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست…

زمستان دوباره میآید بهار دوباره تکرار میشود امّا تو هیچ وقت تکرار نمی‌شویی چون خدا یک اشتباه‌رو 2 بار تکرار نمیکنه!!


اَزم آرام و بگیرُ... راحت دنیامو بگیرُ... از لبم جامو بگیر و... دلخوشی هامو بگیر... اما، انرژی هسته‌ای که حق مسلم ماست رو ازم نگیر!!

اگه گنجی سر رامه، جلوی رامُ بگیر... اگه دنیا همه کامه همه دنیامو بگیر... دلخوشی هامو بگیر... اما، انرژی هسته‌ای که حق مسلم ماست رو ازم نگیر!!


کی با اشکای تو یه اسمون ستاره ساخت کی بود که به نگاه تو دلش رو عاشقونه باخت کی بود که با نگاه تو خواب و خیال عشق و دید کی بود که تنها واسه تو از همه دنیا دل برید نگو کی بود کجایی بوداونکه برات دیوونه بود رو خط به خط زندگیش از عشق تو نشونه بود من بودم اونکه دلشوساده به پای تو گذاشت اونکه واسش بودن تو به غیر غم چیزی نداشت من بودم اونکه دل اخر عشق تورو خوند اونکه به جای عاشقی حسرتشو به دل نشوند حسرت دوست داشتن تو همیشگی بود.


آخرین شعر مریم حیدرزاده!

.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.:

سه نفر تو دنیا خیلی حال میکنن: 1.اونی که به عشقش میرسه 2.اونی که به ارثش میرسه. 3. اونی که pm من به دستش میرسه!!!

از صفر من تا بیست تو راهی به جز تقدیر نیست دلخوش به استادم نکن حذف اضطراری دیر نیست من غایبم یا در سکوت,تو حاضر و در گفتگو من غافل از استاد و درس,تو می نویسی مو به مو با جزوه و فرمول بیا,تا پاس کنم یک واحدی چیزی نخواندن بهتر از یک شب تلاش بیخودی با عشق در دانشکده جایی برای درس نیست البته ترم هفت و هشت,دیگر مجال ترس نیست دانشجو گر عاشق شود,بی پرده مشروط می شود چیزی شبیه آب هویج با کوفته مخلوط میشود!!


شنبه: با نگاهی عاشقانه مست شدم! یکشنبه: به او گفتم گرفتارت شدم. دوشنبه: همچو لیلی عاشق صحرا شدم! سه شنبه: بی وفایی کرد و من گریان شدم. چهارشنبه: اسیر هجرانش شدم. پنج شنبه: او رفت و من درعاشقی فانی شدم! جمعه: بی او تنها شدم و از تنهایی مردم...!

رسم نوشتن را... رسم خواندن را... رسم یاد گرفتن را... در زندگی مدیون تو هستم، تمام زندگیم و نور چشمم تویی، تنها راه نجاتم از تاریکی چشمانم تویی.... دووستت دارم عینک من

یه متن نصفه نیمه فارسی انگلیسی !!!

ز عاشقی نترس!!!!! Don’t be afraid to love از این که عاشق شویto love someone با دل و جان totally and completely عشق خشنودکننده ترینlove is the most fulfilling وزیباترین احساس دنیاستand beautiful feeling in the world نترس از دل آزرده شدنDon't be afraid that you will get hurt یا اینکه طرف مقابلor that the other person به تو عشق نورزدWont love you در هر کاری there is a risk in خطری هست every thing you do و هیچ کاری and the rewards

روزی جمعی از مریدان شیخ نزد شیخ آمده اند و گفتند :یا شیخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند. در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند. شیخ ما خروشید و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟ شیخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند. چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امانند (بقیه اش هم نبود شرمنده!)

ضرات امتحانات : افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاری ! برای معلمان ! افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی ! سردرد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب

گفته بودم اگه دلت گرفته ست/کنج دلم جا واسه ی دلت هست شاید دلت خواستو پاهات نیومد/یا شایدم دلت باهات نیومد هر چی که هست بذار که گفته باشم/هرجا که هست دلت منم باهاشم

امروز روز ارسال آف به مزخرف‌ترین دوست دنیاست، تو هم مثل من این آف رو به مزخرف‌ترین دوستت بفرست!

دیشب خواب عجیبی دیدم! خواب دیدم تو اتوبان دارم با سرعت زیاد رانندگی میکنم که نمیدونم تو از کجا یه هو پیدات شد! من با ماشینم به تو زدم... تو غرق خون بودی من از ماشین پیاده شدم... اومدم بالای سرت... داشتی زیر لب یه چیزی میگفتی، سعی کردم به حرفت گوش بدم، که تو گفتی: انرژی هسته‌ای حق مسلمه!

کلاغی قالب پنیری دید. …به دهن بر گرفت و زود پرید. …بر درختی نشست در راهی…که از آن میگذشت روباهی. …روبه میاد پای درخت میگه چطوری جییگر؟!… چه سری چه دمی بابا ایول...!… نیست بالاتر از مشکی رنگی…... مشکی رنگ عشقه!… یه دهن برامون آواز بخون...… کلاغه پنیر رو گذشت زیره بغلش، میگه انرژیه هسته‌ای حق مسلم مااااااست !

عزیزم من که گفتُم love you baby به تو گفتُم you are my only lady

تو این بارون با این ابرای قرمز می گُم با مو بیا you tell me maybe

یه بار یه مورچه داشته یه دونه برنج میبرده... ازش میپرسن اینا از کجا آوردی؟ میگه:حمییییییییید!

ضد حال یعنی:

1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه 2- روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری 3- یک قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی 4- درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه 5- ضد حال یعنی اینکه این مطلب رو از قبل خونده باشی!

من هکرم:

فاصله ی بینمون رو هک(Hack) کن. عشقی که تو قلبته برام سند(Send) کن. از عشقی که تو قلبم هست وب بگیر تا ببینی که چقدر دوست دارم. از خاطره هامون کپی(Copy) بگیر و همه جا پیستش(Past) کن. به رفاقت پی ام(PM) بده و ازش بخواه که بین ما باشه. گله ها رو دلیت(Delete) کن جاش صداقت رو ادد(ADD) کن. شیطون رو ایگنور(Ignore) کن تا پی ام هاش نتونه همه چیز رو خراب کنه. برای غرور آف(Off) بذار ازش بخواه دست از سر ما برداره.... اما غرور بینمون فاصله انداخته و به تو اجازه نمی ده که عشق تو قلبت رو برام سند کنی یا به رفاقت پی ام بدی یا صداقت رو ادد کنی یا شیطون رو ایگنور کنی یا... اما من هرجور باشه این فاصله رو هک می کنممممممممممممممممممممم.

اگه این PM رو برای 687510559 نفر send نکنی 4 نفر از یاهو میان با بیل میزنن تو سرت! بعد رو صورتت اسید میپاشن، بعد آیدیت رو پاک میکنن و روده هات رو می پیچونن دور گردنت و جنازه ات رو میندازند جلوی شغالها!

یاهو این کار رو کرده که آیدی های بی استفاده رو شناسایی و حذف کنه...

در ضمن اگر الآن 5 بار بگی "من احمق هستم" اسم کسی رو که دوست داری روی مانیتور می بینی!!!

کامپیوترها به 4 دلیل دخترند :

1.فقط خالقشون از منطقشون سر در میاره!

2.فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن!

3.اگه یه کسی پا بندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره!

4.اگه یکم صبر می کردی یکی بهترش گیرت می اومد!

خدائیش اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی!

تو بهترینی…

چاکرتم، خدائیش خیلی با مرامی، خیلی ازت خوشم میاد، با مرام ترین کسی هستی که تو لیست اد من هستی، هر موقع میام آن لاین هستی، هر موقع سلام می کنم جوابم رو میدی، کلاس نمی زاری بگی سرم شلوغه، خلاصه اینکه خیلی دوست دارم یاهو هلپر(Yahoo Helper)!!!!

چی بگم والا؟

اگه کسی بهت روزی 1 آف زد، یعنی به یادته. اگه 2تا زد دوستت داره. اگه 3تا زد، عاشقته. اگه 4 تا زد می خوادت، اگه 5 تا زد، مطمئن باش کرم داره....!!!

خدایئش تصور کن …

جدا اگه بفهمی یکی که اصلا فکرشو نمی کنی همیشه دوست داشته، و وقتی تو آن میشدی از خجالت آف میشده و هیچ وقت نتونسته حتی بهت PM بده...و همیشه منتظر صدای زنگ PM تو بوده، چی کار می کنی؟ اگه اون واقعا بهت بگه دوست دارم چی؟! پس این رو برای همه ی لیستت Send کن تا اون آدم خجالتی... بهتPM بده و....!!!؟؟؟

بدترین درد این نیست که..................... عشقت بمیره

بدترین درد این نیست که.....................به اونی که دوستش داری نرسی

بدترین درد این نیست که.....................عشقت بهت نارو بزنه

بدترین درد اینه که..............................یکی رو دوست داشته باشی و اون ندونه !

اگه یکی رو دیدی که وقتی داری رد میشی بر میگرده نگات میکنه، بدون براش مهمی

اگه یکی رو دیدی که وقتی داری می افتی برمیگرده با عجله میاد به سمتت، بدون براش عزیزی

اگه یکی رو دیدی که وقتی داری می خندی برمیگرده نگات میکنه، بدون براش قشنگی

اگه یکی رو دیدی که وقتی داری گریه میکنی باهات اشک میریزه، بدون دوستت داره

اگه یکی رو دیدی که وقتی داری با یکی دیگه حرف میزنی ترکت میکنه، بدون عاشقته...

امشب خدا تو آسمون یه مهمونی بزرگ ترتیب داده اما هنوز جشن شروع نشده چون یکی از فرشته ها اوون پایین داره آف من رو می خونه!

امروز روز جهانی بهترین دوست های جهانه. اگه من یکی از دوست های خوبت هستم، این رو برام سند کن!

یا این پیغام رو برای همه دوست های خوبت. ببین چندتاش به خودت برمی گرده! اگه 7تاش بهت برگشت، بدون دوست داشتنی هستی.!i!

عشق یعنی فوتبال...

اگه یه نفر وارد غشق دو نفر بشه، آفساید میشه.

اگه یه نفر به دیگری توهین کنه، خطا میشه، کارت زرد میگیره!

اگه یه نفر به دیگری خیانت کنه، کارت قرمز میگیره، باید از بازی بره بیرون!!!

دو نیمه هم داره: یک نیمه پسره، یک نیمه دختره.

اون تویی…

اونی که صورتم رو نوازش میکنه تویی...

اونی که شبها لپم رو قرمز میکنه تویی...

اونی که صداش تا صبح تو گوشمه تویی...

پشه آخر یه روز می کشمت!!!

می خوامت:

هرجا هستی تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بیرون نرو، چون خیلی دوست دارم، نمی خوام از دستت بدم،

آخه الان وقت جمع آوری زباله هست...!!!!

شاید یه کسی شب ها برای اینکه خواب تورو ببینه به خدا التماس می کنه ،

شاید یه کسی به محض دیدن تو دستش یخ میزنه و تپش قلبش مرتب بیشتر میشه ،

مطمئن باش یه کسی شب ها به خاطر تو توی دریای اشک می خوابه ،

ولی تو اون رو نمی بینی!

یکی تو راست میگی، یکی پینوکیو یکی تو مهربونی، یکی خرس مهربون

یکی تو قشنگ راه میری، یکی تنسی تاکسیدو یکی موهای تو قشنگه، یکی موهای آنشرلی

یکی خونه شما قشنگه، یکی خونه مادر بزرگه یکی تو سفیدی، یکی سفید برفی

یکی گوشهای تو قشنگه، یکی گوشهای زی زی گولو یکی نو خوشگلی، یکی پلنگ صورتی

یکی تو زبلی، یکی ملوان زبل یکی ما دوتا با هم خوبیم، یکی تام و جریi!i!

فرق من و تو:

گفتی عاشقمی، گفتم دوستت دارم.

گفتی اگه یه روز نبینمت میمیرم، گفتم من فقط ناراحت میشم.

گفتی من بجز تو به کسی فکر نمی کنم، گفتم اتفاقا من به خیلی ها فکر می کنم.

گفتی تا ابد تو قلب منی، گفتم فعلا تو قلبم جا داری.

گفتی اگه بری با یکی دیگه من خودمو می کشم، گفتم اما اگه تو بری با یکی دیگه، من فقط دلم میخواد طرف رو خفه کنم.

گفتی ... ، گفتم... .

حالا فکر کردی فرق ما این هاست؟ نه!

فرق ما اینه که: تو دروغ گفتی، من راستشو.

ازم پرسید منو بیشتر دوست داری یا زندگی تو؟ خوب منم راستش رو گفتم، گفنم زندگیمو!

ازم نپرسید چرا؛ گریه کرد و رفت اما نمی دونست که اون خودش زندگیمه!

ترین ها:

مهربان ترین آدم دنیا: مادر

شیرین ترین لحظه زندگی: عیدی گرفتن یک بچه

بهترین دوست نوجوانی: تنهایی

بهترین هدیه ی جوانی: نگاه

فتنه انگیزترین چیز توی زندگی: دروغ

بهتریم هدیه دوران عاشقی: بوسه

در یک نظر سنجی از مردم دنیا سوالی پرسیده شد و نتیجه جالبی به دست آمد از این

قرار سوال : نظر خودتون رو

راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟ و کسی جوابی نداد چون

در آفریقا کسی نمی دانست غذا یعنی

چه؟ در آسیا کسی نمی دانست نظر یعنی چه؟ در اروپای شرقی کسی نمی دانست صادقانه یعنی

چه؟ در اروپای غربی کسی نمی

دانست کمبود یعنی چه؟ در آمریکا کسی نمی دانست سایر کشورها یعنی چه؟

دعای اتّصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیة

الّلهم اتصلنا الاینترنت،الّلهم اعتنی کانکشن فی دنیا والاخرت،

انا نعوذبک من کلّه ویروس الخبیس الّلعین و الملعونیه و

انّا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا والاخره

امین یا رب العالمین---------->کانکتینگ100kbs

به اندازه تموم موهای سرم دوستت دارم.

به اندازه تموم موهام بهت وفادارم

هر بار که موهامو شونه می کنم یادت می افتم

شناختی؟

منم دیگه! حسن کچل!!!

تو این زمونه سیستم گرونه

همه می‌خوان کانکت بشن اما چگونه؟

رفته محبت، هک شده عادت، کجا gf کجا bf کجا یه همدم؟

گلی تو دنیا login نمیشه

دنیا رو سرچش بکنی پیدا نمیشه

ruye to 1 hesabe dige mikardam,narahat nasho vali taze mifahmam

hame rast migan to ye adame 2ro hasti…..1rut mah 1 rot gol….yeki az

yeki ghashangtaro behtar…..

azaie teame montakhabe ghazvin:oliverKAN,KANnavaro,KANdela,

bishKAN,oKAN,KANbiaso,KANtona,KANchich,KANo,KANizars,

KANigia,sarmorabi:mohamade dadKAN….

LOOK…the moon is calling you!SEE….the stars are shining for you!LISTEN

…the birds are singing to you!HEAR….my heart says:….."I MISS YOU"!

one ston is enough to break a glass,one sentence is enough to break a heart ,

one second is enough to fall in love,and one friend is enough to live all life

Donya ro bedoone KHANOMA tasavvor konid

khiyabona khalvat

poola ezafe

bazar ha khalvat

mokhaberat var shekaste

zendegi sabztar

shytan bikar

...hame miran behesht

10% delam tange ,20% yadetam,30% mikhamet

40%bighararam, 50% del negarunam

60% havasam behete 70% divunatam 80%nokaretam

90% duset daram .....aslanam

100 % sare kar NISTI chon harchi goftam az

...tahe del goftam

طرز تهیه ی زن

۱- مقداری اکسید اسکناس ۲- نیترات اتومبیل لوکس ۳- دو کیلو طلای ۲۴ عیار ۴- کلرید التماس پس از ترکیب مواد فوق گاز عشوه و سولفور ناز تولید می شود . در این هنگام کاتالیزور چرب زبانی را اضافه کنید.

ترکه ادعای پیغمبری می کرده بهش میگن پس کتابت کو ؟ می گه کتاب متاب ندارم جزوه می دم بنویسین

دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن

جوک و لطیفه

سلام به همگی دوستان عزیز و گلم

دیگه اگه شرمنده خیلی وقت هست که آپدیت نکردم‌‌ ‌، از تمامی دوستانی که لطف کردند نظر دادن کمال تشکر را دارم چه کسانی که پیشنهاد دادن و چه کسانی که انتقاد کردن بابا چه کار کنم وبلاگم مثل خودم عتیطقه ست می دونم حجمش خیلی زیاد تا لود بشه اعصاب آدمو به هم می ریزه دیگه چه کار میشه کرد !

این هم چند تا جوک و لطیفه برای دوستان عزیز می ذارم امیدوارم خوشتون بیاد ، اگر جوکی خلاف ادب بود ، سیاسی یا در مورد هر چی که فکرشو می کنید ناراحت نشید فقط جنبه طنز و خنده داره و قصد و غرضی در کار نیست .

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!

*******

قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!

*******

شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!

*******

می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!

*******

به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!

*******

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

*******

یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟

*******

یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!

*******

مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."

*******

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

*******

معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.

*******

یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.
وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.
راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!!

*******

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!

*******

وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!

*******

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!

*******

یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220

*******

غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.
بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!
غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .
یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.
غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!

*******

یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!

*******

آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp!
یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی.

*******

شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.

*******

از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.

*******

بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!

*******

روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!

*******

از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!

*******

معلم:حمید من یک میلیونر هستم چگونه عبارتی است؟
حمید: آقا اجازه یک دروغ محض.

*******

اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟
دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی.

*******

یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه .
ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟
پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد.

*******

یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.
ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!

*******

یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

*******

یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!

*******

به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!

*******

یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.

*******

دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم.

*******

یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !

*******

به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.
میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!
میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!!

*******

یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.
بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.
ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!

*******

یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟
نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود .
میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver.

*******

یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره.
بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟
یارو میگه نخیر!
میگه: کارت ماشین چی؟
مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه!
افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده.
خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد.
از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟!
یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ.
سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟
یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست.
برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه!
یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... .

*******

به یکی میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!

*******

یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!

*******

یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه

*******

یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم

*******

یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

*******

دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!

*******

یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

*******

یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!

*******

یکی میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده !

*******

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه‌ها در برین صاحبش اومد!

*******

یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

*******

معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم

*******

یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

*******

یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!

*******

تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!

*******

یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

*******

یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

*******

یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه!

*******

یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!

*******

یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

*******

یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

*******

- ببینم شما چند سال دارید؟
- ۹۷ سال.
- خب خانم چند سال دارند؟
- ۹۵ سال.
- و شما در این سن تقاضای طلاق کردید؟
- راستش قصد داشتیم خیلی زودتر از اینها این کار رو بکنیم اما خانم گفت بچه ها کوچکند بگذار بزرگتر بشوند بعدا"...!!!

*******

به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !!

*******

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

*******

از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست

*******

آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی

*******

میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین

*******

آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!

*******

به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم

*******

یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم

*******

یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش

*******

یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره

*******

یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟

*******

یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم

*******

یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن

*******

از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن

*******

عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که

*******

یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن

*******

یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده

*******

یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن

*******

به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟

*******

مشتری: آقا چرا دیگه می‌خواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده!

*******

زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه!

*******

پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواهد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟

*******

صاحبخانه: هر وقت می‌گویم اجاره را بده، می‌گویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق می‌گیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم

*******

دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم

*******

مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم.

*******

زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم!

*******

زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟

*******

یکی می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!

*******

یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!

*******

یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!

*******

یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده

*******

یکی ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟

*******

به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش

*******

یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره

*******

یکی دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!

*******

به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

*******

اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه:‌ باید خیلی برم؟

*******

آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی

*******

تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌ به من بدبختِ مارمولک کمک کنید

*******

یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

*******

یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. یکی میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، یکی یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده

*******

یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!

*******

به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر

*******

از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه

*******

یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم

*******

یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!

*******

یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!

*******

یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه

*******

یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد

*******

چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع می‌کنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش می‌کنن ببینن چی‌میخواد بگه،‌ بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی ‌میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی می‌رسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم

*******

یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه

*******

یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!

*******

یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!

*******

یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!

*******

دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!

*******

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!

*******

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!

*******

اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !

*******

بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

*******

به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

*******

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!

*******

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد!

*******

غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.

*******

مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم.

*******

یکی می‌رسه، می‌خورنش.

*******

معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

*******

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

*******

یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!

*******

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟

*******

یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!

*******

یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده!

*******

در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

*******

ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه!

*******

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

*******

یکی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!

*******

یکی می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

*******

راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!

*******

سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟

*******

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

*******

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

*******

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

*******

شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش می‌زنه!

*******

چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!

*******

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!

*******

مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!

*******

یه نفر کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ۴ نفری جلوی کولر نشینید

*******

یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا

*******

خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!!

*******

یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری

*******

یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی .

*******

یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری

*******

یکی باسه اولین بار جلوی آیینه میره .با خودش میکه این چهره چقدر برام آشناست.بعد مگه او او من اینو توی آرایشگاه دیدم

*******

به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟

*******

یکی میره رستوران پیش خدمت میگه: آقا شیر بیارم یاموز. میگه: اقا دست شما درد نکن یکی از اون یاموزابرای ما بیار

*******

یه روز از بابای شهید فهمیده می پرسن: از پسرت راضی هستی؟
میگه: چی میگی بابا. هنوز دارم قسط تانکه رو می دم!!

*******

یکی نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت

*******

یه روز یکی می خواست بره بهشت زهرا گل فروشی بسته بود بجاش کمپوت خرید

*******

یه روز یه مرده از حال میره از اتاق پزیرایی سر درمی یاره

*******

یه پرگار ضربه ی مغزی می شه شش ضلعی می کشه

*******

روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم
و چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار

*******

گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد.....

*******

یه روز یه پسر میره خواستگاری دختره میگه می خوام درس بخونم پسره میگه عیبی نداره یه ساعت دیگه برمی گردم  

برای بچه های زیر ۵ سال البته پیشنهاد نمی شه !

-  تا دیدی مامان دوربین را آورده تا از کار قشنگی که داری انجام میدی فیلم بگیره، دیگه اون کار را نکن. بعد که مامان دوربین را گذاشت سر جاش، دوباره همون کار قشنگ را بکن
- مامان خیلی دوست داره که موقعی که داره لباس تنت می کنه تو وول بخوری
- با هر اسباب بازی فقط یک بار بازی کن!
- وقتی با مامان میری مهمونی یه راست برو سراغ چیزهای شکستنی!
- وقتی مامان بهت غذا می ده، تف کن!
- وقتی بابا بهت غذا میده، بخور و لبخند بزن
- وقتی مامان تو رو می بره مهدکودک، حسابی گریه زاری کن. بدنیست یک کمی وجدان درد بگیره!
- یادت باشه! هیچوقت بدون دردسر به رختخواب نرو!
- وقتی مامان لباس تنت می کنه، فوری کثیفش کن
- تو سینما یهو جیغ بکش!
- مامان گناه داره! وقتی باهاش می ری حموم، هی شالاپ شولوپ کن تا اون هم کیف کنه!
- علم ثابت کرده که وقتی غذا را بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه
- خودت را خسته نکن که فرق ”آره“ و ” نه“ را یاد بگیری
- همیشه دو تا شیرینی بر دار ، با هر دستت یکی
- جغجغتو بنداز زمین و ببین مامان چند بار خم میشه تا اونو بر داره.اگر کمتر از بیست بار خم شد، جیغ بکش!
- سینه خیز برو تو جاهای تنگ و باریک تا دست مامان بهت نرسه
- اون لیوان پلاستیکی ات که سرش چند تا سوراخ داره؛ میدونی چیه؟ آب پاشه
- مداد شمعی هات را گاز بزن.نترس سمی نیست
- اگه گفتی کاغذ توالت چند متره
- توی تخت خودت نخواب، تخت مامن و بابا راحت تره!
- یاد بگیر که در توالت را از تو قفل کنی و جیغ بزنی
- یاد بگیر در یخچال را خودت باز کنی؛ می دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره
- مامان عاشق نقاشیهای توست؛ دیوارهای اتاقش را ....!
- وقتی توی جمعی و می خواهی بری دستشویی ، با صدای بلند بگو ...

اتفاق پیش می یاد دیگه ...!

اگه یه بار همه 20 واحد رو توی یه ترم افتادین !......... بی خیالش
اگه شما رو با نمره  11.99مشروط کردن !.........خوب شده دیگه
اگه استاد می خواد به جای آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه
اگه یه دفعه هارد 60گیگابایت شما هاپولی هاپو شده!.........پیش میاد دیگه
اگه پرسپولیس قراره از سپاهان ببازه !.........ببازه
اگه سر مراسم خواستگاری،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ایشاالله خوشبخت بشه
اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما !.........مسئله ای نیست
اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6،ساعت 7 رفتین سر کار !.........دقیقا" رفتین سر کار
اگه کفشی رو که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن !.........تعجبی نداره
اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین !.........مبارکه ، عروسی رو که نمی شه نرفت
اگه کار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین !.........اینجوری هم یه صفایی داره
اگه توی انتخاب واحد به شما  13 واحد بیشتر نرسیده !.........حتما" حکمتی توی اون بوده
اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودین !.........مهم نیست
اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن !.........لبخند بزنین
اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین !.........خودتون رو نبازین
اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون وایساده !.........عیبی نداره بابا
اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد،شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد،خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد !.........نه !این یکی رو شرمنده . آدمیزاد هم یه تحملی داره!

خصوصیات آقا پسرها از 14 تا 28 سالگی...

خصوصیات آقا پسرها از 14 تا 28 سالگی...
سن 14 سالگی: تازه توی این سن ، هرو از بر تشخیص میدن ! (اول بدبختی !)
سن 15 سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد !
سن 16 سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن ! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن !
سن 17 سالگی: یه کمی مثلا آدم میشن ! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن ! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن !)
سن 18 سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش میشن ! ... آخ آخ ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه !
سن 19 سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن !
سن 20 سالگی: از همه شون رو دست می خورن ! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده !
سن 21 سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ! (مثلا عاقل میشن !)
سن 22 سالگی: نه ! می فهمن که زندگی همش عشــــقه ! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن !
سن 23 سالگی: یکی رو پیدا می کنن ! اما مرموز میشن ! (دیدشون عوض میشه !)
سن 24 سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته ! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت !
سن 25 سالگی: عشق سیخی چند ؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه ! حالا خوشگل هم باشه بد نیست !
سن 26 سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم ! ... افتخار میدین غلامتون بشم ؟!
سن 27 سالگی: آخیـــــــــــش !
سن 28 سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم !!!

خصوصیات دختر خانمها از 14 تا 28 سالگی ...
سن 14 سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری ؟ می گفتن: خوبم مرسی ! حالا میگن: مرسی خوبم !
سن 15 سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام ! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن 16 سالگی: یعنی یه عاشق واقعین ! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن ! ... شوخی هم ندارن !
سن 17 سالگی: نشستن و اشک می ریزن ! ... بهشون بی وفایی شده ! ... (کوران حوادث !)
سن 18 سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق ! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن !
سن 19 سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن ! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست !
سن 20 سالگی: نه ، نه ! ... اون منو نمی خواست ! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ! می دونم !
سن 21 سالگی: فقط 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ! فقط !
سن 22 سالگی: خوش تیپ باشه ! پولدار باشه ! تحصیلکرده باشه ! قد بلند باشه ! خوش لباس باشه ! ... (آخ که چی نباشه !)
سن 23 سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن !
سن 24 سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه ! ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه !
سن 25 سالگی: آه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد ؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه !
سن 26 سالگی: یه نفر میاد ! ... همین خوبه ! ... بــــــــــله !
سن 27 سالگی: آخیـــــــــــش !
سن 28 سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی !!!

جوک ۱۸+

سلام دوستان بازم برگشتم امروز چند تا جوک واستون می ذارم البته ممکن دیگه قدیمی شده باشند !

1)      بسیجی می ره دم مغازه عروسک فروشی می پرسه ببخشید آقا این خواهرا چندند ؟

2)      یه روز یه ترکه از تیر می ره بالا از شهریور می آید پایین .

3)      3.      اگه گفتی آخوند را برعکس کنی چی میشه ؟ . . . . . . . .              امامش می افته.

4)      ترکه بچش نمی خوابیده بهش ژل می زنه .

5)      یه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت می کرده ، آسفالت زیاد می یاره سرعتگیر می ذاره !

6)      ترکه می خواسته گردو بشکنه ،گردو را می ذاره زیر پاش با آجر می زنه تو سرش .

7)      یه روز زن رفسنجانی میره دریا کوسه ها دورش جمع میشوند می گن زنداداش باید برقصه!

8)      ترکه می ره آمپول بزنه. دکتره میپرسه چپ بزنم یا راست؟  ترکه میگه کون مارو سیاسیش نکن وسط بزن! 

9)      رشتی بچه دار میشه! سر کوچه اش یک پلاکارد میزنه با تشکر از اهالی محل !!!!

10)  خروسه دسته مرغه رو میگیره میبره مغازه مرغ فروشی میگه نگاه کن خانوم من وقتی میام خونه تو باید مثل این باشی!

11)  به ترکه میگن چرا اینقدر سی دیت خش داشت؟  میگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!

12)  از ترکه میپرسن از چه رنگی خوشت میاد میگه از قهوه ای نوک ممه ای!

13)  ترکه خیلی خوابش میامده  دوتا رختخواب میندازه!

14)  ترکه زن اسرائیلی میگیره شب اول رو تشک حاضر نمیشه!

15)  به ترکه میگن عاشورا چه روزیه؟ میگه فکر میکنم روز جهانی قیمه!

16)  ترکه دفترچه خاطراتش پر میشه میندازش دور!

17)  ترکه میره از بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه!

18)  ترکه میره نماز جمعه جوگیر میشه موج مکزیکی میده!

19)  ترکه میره سربازی دور کلاش قرمزی  -  یه روز یه ترکه میخوره زمین هوا میره

20)  یه جانباز 40 درصد با یه جانباز 60 درصد ازدواج میکنه بچشون شهید میشه

21)  آخونده سوار تاکسی میشه جلو میشینه میگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده میگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمی کنم!

22)  به قزوینی میگه چرا زن نمیگیری؟  میگه آخه هنوز برادرزن مورد علاقه ام رو پیدا نکردم!

23)  بسیجیه به زیدش میگه باباتو یه جور بپیچون با هم بریم نماز جمعه!

24)  به ترکه میگن حال ساده رو تعریف کن  میگه لب

25)  رشتیه میره قم سوهان فروشی وا میکنه اسمشو میذاره "سوهان حاج حسین و پدران"

26)  ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه- عمامه درست میکنه با مارک آدیداس

27)  ترکه با عربه دعواش میشه. هی می خندیده. میگن چرا میخندیدی تو ؟ میگه آخه هرچی من بهش فحش میدادم اون برام قرآن می خوند.

28)  خروسه و مرغه میرن دم بقالی تخم مرغ بخرن. صاحب مغازه بهشون میگه آخه بابا خودتون که مرغ و خروسین...!  مرغه میگه اااااااااااا ما آخه هنوز نامزدیم!

29)  به رشتیه میگن رو چه حسابی از سربازی معاف شدی؟ میگه بنا به قانون تک پدری!

30)  دختر رشتی از مادرش میپرسه مامان این طلاها رو بابا برات خریده ؟ مامانه میگه نه بابا... من اگه به امید بابات بودم تو هم الان اینجا نبودی!

31)  تو قزوین تو یه صف نانوایی یک نفر رو برق میگیره همه میمیرن!

32)  سه تا موش داشتن برای هم خالی میبستن اولی میگه من روزی سه کیلو مرگ موش با نون پنیر میخورم - دومی میگه من روزی صد تا دراز نشست روی تله موشا میرم - سومی کم میاره یهو موبایلش زنگ میخوره الکی میگه اومدم اومدم ازش میپرسن چی شده؟ میگه: والا بچه ها گربه فراری پیدا کردن دنبال مکان میگردن!

33)  42.  مداحه داشته تو مراسمی میخونده آی ی ی اون نانجیب شمشیر رو    شمشیر رو پرت میکنه طرف امام حسین!  همهمه  نترسید نترسید امام حسین جاخالی داد!

34)  ترکه می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه نوشته ظرفیت آسانسور شش نفر. با خودش میگه حالا من پنج نفرو از کجا بیارم!!!

35)  ترکه باباشو میکشه میره مرحله بعد!

36)  از رشتیه میپرسن از افتخارات شما چیه ؟ میگه این که فرزند سه شهیدم !

37)  یه بار یه انگشتره میره قزوین النگو بر میگرده!

38)  یه روز یه سوسکه میره توی چاه فاضلاب بعدش میگه: منو این همه خوشبختی محاله محاله!

39)  تو جاده چالوس تابلو زده بودن از غیرت خود بکاهید!

40)  یه یارو کرده رو میخواستن شکنجه بدن ، شلوار استریج پاش میکنن!

41)  به ترکه میگن سزارین میدونی چیه؟ میگه آره یعنی بچه به شرط چاقو!

42)  اگه گفتی شجاع ترین مرد دنیا کیه؟ امام جمعه قزوین!!!

43)  اصفهانیه جوگیر میشه تاکسی دربست میگیره!

44)  اصفهانیه خونش آتش میگیره به آتشنشانی اس ام اس میفرسته!

45)  به گوسفنده میگن به چه سبکی دستشویی میکنی میگه به سبک گروه آریان(دونه دونه دونه) !

46)  یه روز یه زنه باردار بوده شاشش نمیومده. بعد میره سونوگرافی میبینه نوزادش پتروس فداکاره!

47)  زن و شوهر رشتی میان تهران بچه دار میشن اسم بچشون رو میذارن هدیه تهرانی

48)  یه روز یه اصفهانیه یه مگس میفته تو چاییش >>> مگس رو در میاره میگه تف کن تف کن !!!

49)  سوسکه اکس میخوره میره جلو آیینه میگه مشکی رنگ عشقه !!!

50)  گوسفنده میره دمه یه جیگرکی میگه تیکه تیکه کردی دل منو!

51)  به ترکه میگن یه پستاندار پرنده رو نام ببر میگه مهماندار هواپیما

52)  رشتیه با زنش دعواش میشه میگیره زنشو میزنه >>> بعد 110 میاد به جرم خسارت به اموال عمومی میگیرتش!

53)  به رشتیه میگن چند تا بچه داری میگه 7 تا. میگن اسماشون یادت نمیره؟ میگه اسماشون رو نه ولی فامیلیشون رو بعضی اوقات یادم میره

54)  یه روز یه رشتیه میره خونه میبینه زنش لخته . میگه ااااا خانوم بازم که شما لباس کار پوشیدید !!!!!!!!

55)  ترکه درو پنجره ساز بوده میره خواستگاری بهش میگن خوب آقا دوماد چه کاره هستن ؟ دومادم کلاس میذاره میگه ویندوز نصب میکنم.

56)  پسره میره اتاق خوابی که مامان و باباش توش بودن میگه میشه من امشب اینجا بخوابم؟ یهو باباا میگه برو بینم مگه نمیبینی جا نیست خودمم رو مامانت خوابیدم !

57)  با تالیا جمله بساز : تا لیاقت ناشته باشی بهت زن نمیدن!

58)  ترکه کلاس رقص باز میکنه بعد از یه مدت برشکست میشه . بعدن پرس و جو میکنن میفهمن به هر کی میرقصیده شاباش میداده !

59)  قزوینیه وصیت میکنه که وقتی من مردم منو بسوزونید و از من پودر بچه درست کنید!

60)  بچه به باباش میگه بابا وقتی با مامان رفتید ماه عسل من با شما بودم یا با مامان ؟ میگه عزیزم رفتنه با من بودی / برگشتنه با مامان !

61)  به قزوینیه میگن دوست داری اسم زنت چی باشه؟ میگه امرسان>>>> زیبا ، جادار ، مطمئن

62)  به ترکه میگن حضرت موسی کی به رسالت رسید؟ میگه والا نمیدونم من سیدخندان پیاده شدم !!!

63)  ترکه میره مشهد میگه: یا امام علی قربون اون سر بریدت برم کی میشه ظهور کنی ما اینقدر نیاییم قم !

64)  به ترکه میگن چند تا بچه داری میگه 19 تا. میگن خوب چرا 20 تاش نمیکنی که سر راست بشه؟ میگه فرزند کمتر زندگی بهتر !

65)  اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست؟ میگه اونم همینجاست . یهو داد میزنه میگه پس برای چی چراغ اون اتاق بیخودی روشنه ؟؟؟

66)  لره رو میخواستن شکنجه بدن ، میفرستنش تو یه اتاق گرد میگن یه گوشه بگیر بشین !!!

67)  قزوینیه میره قم میبینه سر در قم زدن با وضو وارد شوید میره قزوین سر در قزوین میزنه با رکوع وارد شوید !

68)  اصفهانیه با ماشینش میره مسابقه رالی ، وسط راه مسافر سوار میکنه !

69)  یه روز یه ترکه میره تو لوله >>> اتل متل توتوله !!!

70)  تو مجلس ورق بازی رو به سه شرط آزاد اعلام میکنن:1- بی بی چادر سرش کنه 2- بجای شاه از ولایت فقیه استفاده شه 3- سربازها هم عضو بسیج بشن!

71)  جشنواره فیلمهای سکسی : 1- من ترانه 15 بار دادم 2- دختری با شورت خونی 3- دیشب لاپاتو دیدم آیدا !!!

72)  ترکه یه اسب رو میبینه با خودش میگه کاش ادامه تحصیل میدادم !

73)  ترکه برقا خونشون میره با یه قابلمه میره دم خونه لره میگه ما برقامون رفته اگه میشه به ما برق بدین- لره میگه: خوب الاغ لااقل یه قابلمه پلاستیکی میاوردی برق نگیرد!

74)  میدونی احمدی نژاد چرا ساعتها را جلو نکشید ؟ چون قدش به ساعته نمیرسید !

75)  اگه گفتی که به همه محرمه ؟ سوپر مارکت . چون به همه شیر میده !

76)  قزوینیها بوش رو گروگان میگیرن / بعد زنگ میزنن آمریکا میگن کامران و هومنو بدید بوش رو بدیم.

77)  قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده /  بهش میگن پاشو فوتبال شروع شده / میگه نه من برانکاردم !

78)  به ترکه میگن کجای تهران میشینی ؟ میگی والا هر جا خسته شم میشینم !

79)  به لره میگن اگه یه کامیون پر از پول بهت بدن چیکار میکنی ؟ میگه 5000 تومان میگیرم خالیش میکنم !

80)  میدونی ثروتمندترین افراد جهان چه کسانی هستند ؟ زنان عرب! چون همیشه به معامله های بزرگ دست میزنند !

81)  مادر به دخترش میگه اگه دختر خوبی باشی بزرگ که بشی یکی گیرت میاد. دختره میگه اگه نباشم چی ؟ مامانه میگه خوب اونوقت خیلی گیرت میاد !

82)  فرق سرباز با دختر میدونی چیه ؟ سرباز موقعی که تسلیم میشه دستهاشو میبره بالا ولی دختر پاهاشو !

83)  اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟ بلیط اتوبوس !

84)  اون چیه که مردا در میارن زنها جفت میکنن ؟ کفش !

85)  شیخ ابو سعید میگفت در دنیا میگشتم و سه چیز نیافتم ! پیکان نمالیده و دختر نگاییده !

86)  به ترکه میگن 12 فروردین چه روزیه ؟ میگه روزی که میریم جا میگیریم واسه سیزده بدر !

87)  یه دختر و پسر کوچولو پیش هم خوابیده بودن . دختره میگه اگه گفتی من پسرم یا دخترم ؟ پسره میگه یه دقیقه صبر کن میره زیر پتو و میاد بالا میگه دختری . میگه از کجا فهمیدی ؟ میگه آخه جورابات صورتی بود !

88)  قزوینیه با دوچرخه میزنه به یه دختره / بعد همینجوری که رو دختره افتاده بود ملت میان بلندش کنند میگه نه نه حالا تا پلیس بیاد صحنه تصادفو بهم نزنید !

89)  رشتیه از کنکور برمیگشته ازش میپرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود ؟ میگه نام پدر !!!

جوادترین ها ...!

جوادترین سرگرمی: چت و قلیون!!

جوادترین خواننده ی غیر مجاز :حسن شماعی زاده و داوود بهبودی مشترکا"

جواد ترین گزارشگر : جواد خیابانی!

جوادترین کتاب سال : آهنگ برای موبایل !

جوادترین  نوشیدنی : خاک شیر و یخ در بهشت!

جوادترین مانتو : مانتو خفاشی!

جوادترین تکه کلام: جون تو ..........!!!!!!!!!!!

حالا هر کی گفت جوادترین آدم کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

---

نوار مغزیه معمولی:_|_|_|_|_نوار مغزیه اصفهانیه:_$_$_$_$_$_

ترکه:ـ؟ـ؟ـ؟ـ؟ـ؟ـ؟لره:ـــــــــــــــــــــــــــ