ورود برای افراد بالا و پایین شهر یکسان می باشد !
وبلاگی برای شما دوستان و همه ایرانیان عزیز در سراسر جهانورود برای افراد بالا و پایین شهر یکسان می باشد !
وبلاگی برای شما دوستان و همه ایرانیان عزیز در سراسر جهاندانلود با مزه
|
|
| حجم فایل |
اسم |
حجم فایل |
اسم |
| 149 kb | آقایان و خانمها | 24 kb | آب - صفحه مانیتور مانند آب به نظر می رسد |
| 908 kb | عشق الکترونیکی | 139 kb | آدم فضایی |
| 10 kb | حقه | 113 kb | ذره بین |
| 480 kb | 463 kb | دزد | |
| 215 kb | جنون گاوی | 198 kb | موشها - کشتن موشها |
| 529 kb | بعد از ازدواج | 5 kb | رای بدهید |
| 95 kb | شما چقدر مست هستید؟ | 141 kb | سوالات خصوصی |
| 154 kb | قهوه | 158 kb | گوی برفی |
| 41 kb | ماوس دیوونه | 204 kb | توالت |
| 83 kb | میلیون ها دلار | 245 kb | ماهی |
| 81 kb | معنی زندگی | 482 kb | باد - انواع مختلف باد! |
| 43 kb | علایم اضطراب | 98 kb | منو بگیر |
| 12 kb | هیپنوتیزم | 41 kb | مونا لیزا |
| 33 kb | شلیک | 154 kb | کافه |
| 114 kb | گوسفند الکترونیکی | 237 kb | غرغرو |
| 770 kb | کرسر(مکان نما) | 88 kb | مگس کشی |
PowerArchiver 2006 9.63
PowerArchiver نرم افزاری قدرتمند و قادر از شرکت ConeXware جهت فشرده سازی و ابزاری برای فشرده سازی فایلهای شماست که با قابلیتهای بسیار زیاد وقدرتمندی روبرو میباشد.
این نرم افزار بسیاری از فایلهای فشرده شده را شناسایی می کند و قابلیت پشتیبانی از آنها را دارد و همچنین میتوانید فایلهای شما را به صورت فایلهای رمز درآورده شده درست کند.
این نرم افزار بهترین امکانات و ویژگیها را در اختیار شما قرار می دهد تا شما بتوانید از آنها به سادگی استفاده کنید که یکی از این ویژگیها برخوردار بودن این نرم افزار از یک محیط زیبا و خستگی ناپذیر مدیریت فایلها می باشد که دسترسی شما را به تمامی فایلهای موجود در کامپیوتر خود اعم از فایلهای مخفی و غیرمخفی آسان میسازد.
همانطور که گفت شد نرم افزار نامبرده بسیاری از فایلهای فشرده شده را پشتیبانی میکند که شما میتوانید لیست آنها را در دو خط زیر ببینید:
ZIP, 7-Zip, CAB, LHA/LZH, TAR, TAR.GZ, TAR.BZ2, BH, RAR, ARJ, ARC, ACE, ZOO, GZ, BZIP2, XXE, MIME, UUE, and YENC
همچنین این نرم افزار قابلیت خواندن دیسک های ایمیج را داراست که میتوان آنها را به سه فایل ISO, BIN and NRG نام برد.
غیر از اینکه این نرم افزار میتواند فایلهای فشرده شده شما را باز کند، همچنین میتواند فایلهای غیرفشرده شما را با سیستمی بسیار پیشرفته به صورت فایلهای فشرده ZIP تبدیل کند، همچنین این نرم افزار قابلیت اجرای فایلهای برنامه 7zip را داراست که با داشتن این امکان شما دیگر نیازی برای بازکردن فایلهای این نرم افزار یعنی فایلهای با فرمت 7z نیازی به خود برنامه نخواهید داشت، این قابلیت ویژه را شرکت به عنوان هدیه روی این نرم افزار قرار داده است تا همگان از آن استفاده کنند.
همانطور که میدانید نرم افزارهای فشرده سازی قادر به فشرده کردن فایلهای شما و کدکردن آنها را دارا میباشند، این نرم افزار هم مانند هم خانواده های خود میتواند این کار را برای شما انجام دهد، اما با این فرق که متدهای آن برای کدکردن فایلهای فشرده شما 5 نوع میباشد و همچنین از سیستم کدگذاری 256 بیت استفاده میکند، با اینکار حداقل در حال حاضر کسی نمیتواند آن را از حالت کد دربیاورد و همچنین این برنامه میتواند روی فایلهای فشرده شما کلمه عبور قرار دهد تا از امنیت و کپی رایت آن محافظت شود.
کار با FTP و درست کردن فایلهای SFX - Self-Extracting از دیگر مزایا و ویژگیهای این نرم افزار محسوب میشوند.
از نظر من این نرم افزار حتی از نرم افزارهائی مانند WinRAR یا WinZIP هم بهتر عمل میکند.
آخرین نسخه آن را از دنیای بزرگ دیجیتالی برای خود ذخیره کنید.
English Translation of “ PowerArchiver 2006 9.63 ”
NetLimiter Pro v2.0.9.1
NetLimiter ابزاریست برای مانیتور کردن و کنترل کردن ترافیک نتورک شماست. این نرم افزار به شما اجازه میدهد تا بتوانید پهنای باند اینترنت خود را برای هر نرم افزاری که در حال حاضر از اینترنت شما استفاده می کند و روی سیستم شما اجرا شده است کنترل کنید.
NetLimiter برای این ساخته شده است که شما بتوانید اینترنت خود را بین نرم افزارهای استفاده کننده از اینترنت به مشارکت بگذارید و این مشارکت را با محدودیت سرعت دانلود و آپلود میتوانید بر روی سیستم خود اجرا کنید.
شما میتوانید برای استفاده از اینترنت و محدودیت پهنای باند خود، مقدار زمان مشخصی را تعریف کنید که چنان روز، اینقدر اینترنت استفاده شود، قابل به ذکر است که فقط برای یک روز نیست، بلکه شما میتوانید هفت روز هفته را از این سیستم برای محدودیت پهنای باند خود استفاده کنید.
پردازشگرها میتوانند مقدار دسترسی شما به اینترنت را در سه گروه مشخص تعیین کنند:
آنلاینها، آفلاینها و مخفی ها... هنگامی که شما نرم افزاری که از اینترنت شما استفاده میکند را ببندید، نرم افزار به صورت خودکار آن را در گروه آفلاینها قرار می دهد و مقدار اینترنتی را که برای آن نرم افزار مشخص کرده بودید را بین دیگر نرم افزارهای باز تقسیم میکند.
این نرم افزار همچنین میتواند به صورت زیبائی نمودار پهنای باند و مقدار استفاده شده از اینترنت شما در طول روز، هفته، ماه و سال نشان دهد. این نرم افزار به شما میتواند نشان و گزارش دهد که چه مقدار اطلاعات تبادل شده است. این نرم افزار همچنین به شما امکان خروجی گرفتن این گزارش ها را به صورت فایلهای HTML و به طور زیبائی میدهد.
قابلیت بسیار پرکاربرد این نرم افزار قسمتی است که صحبت کمی شد، البته صحبت زیادی هم نداره، فقط باید روی این نکته بسیار تأکید کرد که این ویژگی بسیار مهم است، این ویژگی همان است که میتواند مقدار استفاده از اینترنت شما را نشان دهد، چه در روز، چه در هفته یا ماه و یا سال...
همچنین شما میتوانید مقدار اینترنتی را که در طول روز یا هفته میخواهید استفاده کنید را تعیین کنید تا بیش از آن از اینترنت شما استفاده نشود.
English Translation of “ NetLimiter Pro v2.0.9.1 ”
برای بچه های زیر ۵ سال البته پیشنهاد نمی شه !
- تا دیدی مامان دوربین را آورده تا از کار قشنگی که داری انجام میدی فیلم بگیره، دیگه اون کار را نکن. بعد که مامان دوربین را گذاشت سر جاش، دوباره همون کار قشنگ را بکن- مامان خیلی دوست داره که موقعی که داره لباس تنت می کنه تو وول بخوری
- با هر اسباب بازی فقط یک بار بازی کن!
- وقتی با مامان میری مهمونی یه راست برو سراغ چیزهای شکستنی!
- وقتی مامان بهت غذا می ده، تف کن!
- وقتی بابا بهت غذا میده، بخور و لبخند بزن
- وقتی مامان تو رو می بره مهدکودک، حسابی گریه زاری کن. بدنیست یک کمی وجدان درد بگیره!
- یادت باشه! هیچوقت بدون دردسر به رختخواب نرو!
- وقتی مامان لباس تنت می کنه، فوری کثیفش کن
- تو سینما یهو جیغ بکش!
- مامان گناه داره! وقتی باهاش می ری حموم، هی شالاپ شولوپ کن تا اون هم کیف کنه!
- علم ثابت کرده که وقتی غذا را بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه
- خودت را خسته نکن که فرق ”آره“ و ” نه“ را یاد بگیری
- همیشه دو تا شیرینی بر دار ، با هر دستت یکی
- جغجغتو بنداز زمین و ببین مامان چند بار خم میشه تا اونو بر داره.اگر کمتر از بیست بار خم شد، جیغ بکش!
- سینه خیز برو تو جاهای تنگ و باریک تا دست مامان بهت نرسه
- اون لیوان پلاستیکی ات که سرش چند تا سوراخ داره؛ میدونی چیه؟ آب پاشه
- مداد شمعی هات را گاز بزن.نترس سمی نیست
- اگه گفتی کاغذ توالت چند متره
- توی تخت خودت نخواب، تخت مامن و بابا راحت تره!
- یاد بگیر که در توالت را از تو قفل کنی و جیغ بزنی
- یاد بگیر در یخچال را خودت باز کنی؛ می دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره
- مامان عاشق نقاشیهای توست؛ دیوارهای اتاقش را ....!
- وقتی توی جمعی و می خواهی بری دستشویی ، با صدای بلند بگو ...
اتفاق پیش می یاد دیگه ...!
اگه یه بار همه 20 واحد رو توی یه ترم افتادین !......... بی خیالشاگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن !.........خوب شده دیگه
اگه استاد می خواد به جای آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه
اگه یه دفعه هارد 60گیگابایت شما هاپولی هاپو شده!.........پیش میاد دیگه
اگه پرسپولیس قراره از سپاهان ببازه !.........ببازه
اگه سر مراسم خواستگاری،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ایشاالله خوشبخت بشه
اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما !.........مسئله ای نیست
اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6،ساعت 7 رفتین سر کار !.........دقیقا" رفتین سر کار
اگه کفشی رو که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن !.........تعجبی نداره
اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین !.........مبارکه ، عروسی رو که نمی شه نرفت
اگه کار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین !.........اینجوری هم یه صفایی داره
اگه توی انتخاب واحد به شما 13 واحد بیشتر نرسیده !.........حتما" حکمتی توی اون بوده
اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودین !.........مهم نیست
اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن !.........لبخند بزنین
اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین !.........خودتون رو نبازین
اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون وایساده !.........عیبی نداره بابا
اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد،شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد،خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد !.........نه !این یکی رو شرمنده . آدمیزاد هم یه تحملی داره!
خصوصیات آقا پسرها از 14 تا 28 سالگی...
خصوصیات آقا پسرها از 14 تا 28 سالگی...
سن 14 سالگی: تازه توی این سن ، هرو از بر تشخیص میدن ! (اول بدبختی !)
سن 15 سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد !
سن 16 سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن ! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن !
سن 17 سالگی: یه کمی مثلا آدم میشن ! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن ! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن !)
سن 18 سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش میشن ! ... آخ آخ ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه !
سن 19 سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن !
سن 20 سالگی: از همه شون رو دست می خورن ! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده !
سن 21 سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ! (مثلا عاقل میشن !)
سن 22 سالگی: نه ! می فهمن که زندگی همش عشــــقه ! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن !
سن 23 سالگی: یکی رو پیدا می کنن ! اما مرموز میشن ! (دیدشون عوض میشه !)
سن 24 سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته ! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت !
سن 25 سالگی: عشق سیخی چند ؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه ! حالا خوشگل هم باشه بد نیست !
سن 26 سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم ! ... افتخار میدین غلامتون بشم ؟!
سن 27 سالگی: آخیـــــــــــش !
سن 28 سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم !!!
خصوصیات دختر خانمها از 14 تا 28 سالگی ...
سن 14 سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری ؟ می گفتن: خوبم مرسی ! حالا میگن: مرسی خوبم !
سن 15 سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام ! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن 16 سالگی: یعنی یه عاشق واقعین ! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن ! ... شوخی هم ندارن !
سن 17 سالگی: نشستن و اشک می ریزن ! ... بهشون بی وفایی شده ! ... (کوران حوادث !)
سن 18 سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق ! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن !
سن 19 سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن ! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست !
سن 20 سالگی: نه ، نه ! ... اون منو نمی خواست ! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ! می دونم !
سن 21 سالگی: فقط 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ! فقط !
سن 22 سالگی: خوش تیپ باشه ! پولدار باشه ! تحصیلکرده باشه ! قد بلند باشه ! خوش لباس باشه ! ... (آخ که چی نباشه !)
سن 23 سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن !
سن 24 سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه ! ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه !
سن 25 سالگی: آه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد ؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه !
سن 26 سالگی: یه نفر میاد ! ... همین خوبه ! ... بــــــــــله !
سن 27 سالگی: آخیـــــــــــش !
سن 28 سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی !!!
جوک ۱۸+
سلام دوستان بازم برگشتم امروز چند تا جوک واستون می ذارم البته ممکن دیگه قدیمی شده باشند !
1) بسیجی می ره دم مغازه عروسک فروشی می پرسه ببخشید آقا این خواهرا چندند ؟
2) یه روز یه ترکه از تیر می ره بالا از شهریور می آید پایین .
3) 3. اگه گفتی آخوند را برعکس کنی چی میشه ؟ . . . . . . . . امامش می افته.
4) ترکه بچش نمی خوابیده بهش ژل می زنه .
5) یه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت می کرده ، آسفالت زیاد می یاره سرعتگیر می ذاره !
6) ترکه می خواسته گردو بشکنه ،گردو را می ذاره زیر پاش با آجر می زنه تو سرش .
7) یه روز زن رفسنجانی میره دریا کوسه ها دورش جمع میشوند می گن زنداداش باید برقصه!
8) ترکه می ره آمپول بزنه. دکتره میپرسه چپ بزنم یا راست؟ ترکه میگه کون مارو سیاسیش نکن وسط بزن!
9) رشتی بچه دار میشه! سر کوچه اش یک پلاکارد میزنه با تشکر از اهالی محل !!!!
10) خروسه دسته مرغه رو میگیره میبره مغازه مرغ فروشی میگه نگاه کن خانوم من وقتی میام خونه تو باید مثل این باشی!
11) به ترکه میگن چرا اینقدر سی دیت خش داشت؟ میگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!
12) از ترکه میپرسن از چه رنگی خوشت میاد میگه از قهوه ای نوک ممه ای!
13) ترکه خیلی خوابش میامده دوتا رختخواب میندازه!
14) ترکه زن اسرائیلی میگیره شب اول رو تشک حاضر نمیشه!
15) به ترکه میگن عاشورا چه روزیه؟ میگه فکر میکنم روز جهانی قیمه!
16) ترکه دفترچه خاطراتش پر میشه میندازش دور!
17) ترکه میره از بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه!
18) ترکه میره نماز جمعه جوگیر میشه موج مکزیکی میده!
19) ترکه میره سربازی دور کلاش قرمزی - یه روز یه ترکه میخوره زمین هوا میره
20) یه جانباز 40 درصد با یه جانباز 60 درصد ازدواج میکنه بچشون شهید میشه
21) آخونده سوار تاکسی میشه جلو میشینه میگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده میگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمی کنم!
22) به قزوینی میگه چرا زن نمیگیری؟ میگه آخه هنوز برادرزن مورد علاقه ام رو پیدا نکردم!
23) بسیجیه به زیدش میگه باباتو یه جور بپیچون با هم بریم نماز جمعه!
24) به ترکه میگن حال ساده رو تعریف کن میگه لب
25) رشتیه میره قم سوهان فروشی وا میکنه اسمشو میذاره "سوهان حاج حسین و پدران"
26) ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه- عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
27) ترکه با عربه دعواش میشه. هی می خندیده. میگن چرا میخندیدی تو ؟ میگه آخه هرچی من بهش فحش میدادم اون برام قرآن می خوند.
28) خروسه و مرغه میرن دم بقالی تخم مرغ بخرن. صاحب مغازه بهشون میگه آخه بابا خودتون که مرغ و خروسین...! مرغه میگه اااااااااااا ما آخه هنوز نامزدیم!
29) به رشتیه میگن رو چه حسابی از سربازی معاف شدی؟ میگه بنا به قانون تک پدری!
30) دختر رشتی از مادرش میپرسه مامان این طلاها رو بابا برات خریده ؟ مامانه میگه نه بابا... من اگه به امید بابات بودم تو هم الان اینجا نبودی!
31) تو قزوین تو یه صف نانوایی یک نفر رو برق میگیره همه میمیرن!
32) سه تا موش داشتن برای هم خالی میبستن اولی میگه من روزی سه کیلو مرگ موش با نون پنیر میخورم - دومی میگه من روزی صد تا دراز نشست روی تله موشا میرم - سومی کم میاره یهو موبایلش زنگ میخوره الکی میگه اومدم اومدم ازش میپرسن چی شده؟ میگه: والا بچه ها گربه فراری پیدا کردن دنبال مکان میگردن!
33) 42. مداحه داشته تو مراسمی میخونده آی ی ی اون نانجیب شمشیر رو شمشیر رو پرت میکنه طرف امام حسین! همهمه نترسید نترسید امام حسین جاخالی داد!
34) ترکه می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه نوشته ظرفیت آسانسور شش نفر. با خودش میگه حالا من پنج نفرو از کجا بیارم!!!
35) ترکه باباشو میکشه میره مرحله بعد!
36) از رشتیه میپرسن از افتخارات شما چیه ؟ میگه این که فرزند سه شهیدم !
37) یه بار یه انگشتره میره قزوین النگو بر میگرده!
38) یه روز یه سوسکه میره توی چاه فاضلاب بعدش میگه: منو این همه خوشبختی محاله محاله!
39) تو جاده چالوس تابلو زده بودن از غیرت خود بکاهید!
40) یه یارو کرده رو میخواستن شکنجه بدن ، شلوار استریج پاش میکنن!
41) به ترکه میگن سزارین میدونی چیه؟ میگه آره یعنی بچه به شرط چاقو!
42) اگه گفتی شجاع ترین مرد دنیا کیه؟ امام جمعه قزوین!!!
43) اصفهانیه جوگیر میشه تاکسی دربست میگیره!
44) اصفهانیه خونش آتش میگیره به آتشنشانی اس ام اس میفرسته!
45) به گوسفنده میگن به چه سبکی دستشویی میکنی میگه به سبک گروه آریان(دونه دونه دونه) !
46) یه روز یه زنه باردار بوده شاشش نمیومده. بعد میره سونوگرافی میبینه نوزادش پتروس فداکاره!
47) زن و شوهر رشتی میان تهران بچه دار میشن اسم بچشون رو میذارن هدیه تهرانی
48) یه روز یه اصفهانیه یه مگس میفته تو چاییش >>> مگس رو در میاره میگه تف کن تف کن !!!
49) سوسکه اکس میخوره میره جلو آیینه میگه مشکی رنگ عشقه !!!
50) گوسفنده میره دمه یه جیگرکی میگه تیکه تیکه کردی دل منو!
51) به ترکه میگن یه پستاندار پرنده رو نام ببر میگه مهماندار هواپیما
52) رشتیه با زنش دعواش میشه میگیره زنشو میزنه >>> بعد 110 میاد به جرم خسارت به اموال عمومی میگیرتش!
53) به رشتیه میگن چند تا بچه داری میگه 7 تا. میگن اسماشون یادت نمیره؟ میگه اسماشون رو نه ولی فامیلیشون رو بعضی اوقات یادم میره
54) یه روز یه رشتیه میره خونه میبینه زنش لخته . میگه ااااا خانوم بازم که شما لباس کار پوشیدید !!!!!!!!
55) ترکه درو پنجره ساز بوده میره خواستگاری بهش میگن خوب آقا دوماد چه کاره هستن ؟ دومادم کلاس میذاره میگه ویندوز نصب میکنم.
56) پسره میره اتاق خوابی که مامان و باباش توش بودن میگه میشه من امشب اینجا بخوابم؟ یهو باباا میگه برو بینم مگه نمیبینی جا نیست خودمم رو مامانت خوابیدم !
57) با تالیا جمله بساز : تا لیاقت ناشته باشی بهت زن نمیدن!
58) ترکه کلاس رقص باز میکنه بعد از یه مدت برشکست میشه . بعدن پرس و جو میکنن میفهمن به هر کی میرقصیده شاباش میداده !
59) قزوینیه وصیت میکنه که وقتی من مردم منو بسوزونید و از من پودر بچه درست کنید!
60) بچه به باباش میگه بابا وقتی با مامان رفتید ماه عسل من با شما بودم یا با مامان ؟ میگه عزیزم رفتنه با من بودی / برگشتنه با مامان !
61) به قزوینیه میگن دوست داری اسم زنت چی باشه؟ میگه امرسان>>>> زیبا ، جادار ، مطمئن
62) به ترکه میگن حضرت موسی کی به رسالت رسید؟ میگه والا نمیدونم من سیدخندان پیاده شدم !!!
63) ترکه میره مشهد میگه: یا امام علی قربون اون سر بریدت برم کی میشه ظهور کنی ما اینقدر نیاییم قم !
64) به ترکه میگن چند تا بچه داری میگه 19 تا. میگن خوب چرا 20 تاش نمیکنی که سر راست بشه؟ میگه فرزند کمتر زندگی بهتر !
65) اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست؟ میگه اونم همینجاست . یهو داد میزنه میگه پس برای چی چراغ اون اتاق بیخودی روشنه ؟؟؟
66) لره رو میخواستن شکنجه بدن ، میفرستنش تو یه اتاق گرد میگن یه گوشه بگیر بشین !!!
67) قزوینیه میره قم میبینه سر در قم زدن با وضو وارد شوید میره قزوین سر در قزوین میزنه با رکوع وارد شوید !
68) اصفهانیه با ماشینش میره مسابقه رالی ، وسط راه مسافر سوار میکنه !
69) یه روز یه ترکه میره تو لوله >>> اتل متل توتوله !!!
70) تو مجلس ورق بازی رو به سه شرط آزاد اعلام میکنن:1- بی بی چادر سرش کنه 2- بجای شاه از ولایت فقیه استفاده شه 3- سربازها هم عضو بسیج بشن!
71) جشنواره فیلمهای سکسی : 1- من ترانه 15 بار دادم 2- دختری با شورت خونی 3- دیشب لاپاتو دیدم آیدا !!!
72) ترکه یه اسب رو میبینه با خودش میگه کاش ادامه تحصیل میدادم !
73) ترکه برقا خونشون میره با یه قابلمه میره دم خونه لره میگه ما برقامون رفته اگه میشه به ما برق بدین- لره میگه: خوب الاغ لااقل یه قابلمه پلاستیکی میاوردی برق نگیرد!
74) میدونی احمدی نژاد چرا ساعتها را جلو نکشید ؟ چون قدش به ساعته نمیرسید !
75) اگه گفتی که به همه محرمه ؟ سوپر مارکت . چون به همه شیر میده !
76) قزوینیها بوش رو گروگان میگیرن / بعد زنگ میزنن آمریکا میگن کامران و هومنو بدید بوش رو بدیم.
77) قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده / بهش میگن پاشو فوتبال شروع شده / میگه نه من برانکاردم !
78) به ترکه میگن کجای تهران میشینی ؟ میگی والا هر جا خسته شم میشینم !
79) به لره میگن اگه یه کامیون پر از پول بهت بدن چیکار میکنی ؟ میگه 5000 تومان میگیرم خالیش میکنم !
80) میدونی ثروتمندترین افراد جهان چه کسانی هستند ؟ زنان عرب! چون همیشه به معامله های بزرگ دست میزنند !
81) مادر به دخترش میگه اگه دختر خوبی باشی بزرگ که بشی یکی گیرت میاد. دختره میگه اگه نباشم چی ؟ مامانه میگه خوب اونوقت خیلی گیرت میاد !
82) فرق سرباز با دختر میدونی چیه ؟ سرباز موقعی که تسلیم میشه دستهاشو میبره بالا ولی دختر پاهاشو !
83) اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟ بلیط اتوبوس !
84) اون چیه که مردا در میارن زنها جفت میکنن ؟ کفش !
85) شیخ ابو سعید میگفت در دنیا میگشتم و سه چیز نیافتم ! پیکان نمالیده و دختر نگاییده !
86) به ترکه میگن 12 فروردین چه روزیه ؟ میگه روزی که میریم جا میگیریم واسه سیزده بدر !
87) یه دختر و پسر کوچولو پیش هم خوابیده بودن . دختره میگه اگه گفتی من پسرم یا دخترم ؟ پسره میگه یه دقیقه صبر کن میره زیر پتو و میاد بالا میگه دختری . میگه از کجا فهمیدی ؟ میگه آخه جورابات صورتی بود !
88) قزوینیه با دوچرخه میزنه به یه دختره / بعد همینجوری که رو دختره افتاده بود ملت میان بلندش کنند میگه نه نه حالا تا پلیس بیاد صحنه تصادفو بهم نزنید !
89) رشتیه از کنکور برمیگشته ازش میپرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود ؟ میگه نام پدر !!!