دانلود با مزه

حجم فایل	اسم	حجم فایل	اسم
149 kb	آقایان و خانمها	24 kb	آب - صفحه مانیتور مانند آب به نظر می رسد
908 kb	عشق الکترونیکی	139 kb	آدم فضایی
10 kb	حقه	113 kb	ذره بین
480 kb	کتک کاری	463 kb	دزد
215 kb	جنون گاوی	198 kb	موشها - کشتن موشها
529 kb	بعد از ازدواج	5 kb	رای بدهید
95 kb	شما چقدر مست هستید؟	141 kb	سوالات خصوصی
154 kb	قهوه	158 kb	گوی برفی
41 kb	ماوس دیوونه	204 kb	توالت
83 kb	میلیون ها دلار	245 kb	ماهی
81 kb	معنی زندگی	482 kb	باد -  انواع مختلف باد!
43 kb	علایم اضطراب	98 kb	منو بگیر
12 kb	هیپنوتیزم	41 kb	مونا لیزا
33 kb	شلیک	154 kb	کافه
114 kb	گوسفند الکترونیکی	237 kb	غرغرو
770 kb	کرسر(مکان نما)	88 kb	مگس کشی

انوع بله گفتن عروس خانومها

انوع بله گفتن عروس خانومها

تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردین؟ بسته به گرایش یا علاقه هر کسی یه جور بله میگه . مثلا: عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.) عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و...) عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !) عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه) عروس خجالتی: اوهوم عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است) عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اوتلوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که *** >>این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم) عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ... عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه...) عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم..... )

تست خواب

تست خواب آیا می دانید طرز خوابیدن شما نشان دهنده ی شخصیت شماست؟  جهت پی بردن به شخصیت درونی خود ، با توجه به طرز خوابیدنتان به روی یکی از عکس های زیر کلیک کنید.

جلسه خواستگاری

جلسه خواستگاری سر جلسه خواستگاری... بعد از نیم ساعت سکوت! مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟ خانواده عروس: کبریت؟! کبریت برای چی؟! مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه... خانواده عروس: پس داماد سیگاریه...؟! مادر داماد: سیگاری که نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار می‌چسبه... خانواده عروس: پس الکلی هم هست...؟! مادر داماد: الکلی که نه... والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره... خانواده عروس: پس قمارم بازی می‌کنه...؟! مادر داماد: آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن... خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟! مادر داماد: زندان که نه... والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن... خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟! مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد... خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!! ..... نتیجه اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!

علت دیوانگی

علت دیوانگی

پزشک قانونی به تیمارستان دولتی سرکشی می‌کرد. مردی را میان دیوانگان دید که به نظر خیلی باهوش می‌آمد. او را پیش خواند و با کمال مهربانی پرسید که: شما را به چه علت به تیمارستان آورده‌اند؟

مرد در جواب گفت: آقای دکتر! بنده زنی گرفته‌ام که دختر هجده‌ساله‌ای داشت. یک روز پدرم از این دختر خوشش آمد و او را گرفت و از آن روز، زن من مادرزن پدر شوهرش شد. چندی بعد دختر زن بنده که زن پدرم بود پسری زایید. این پسر، برادر من شد زیرا پسر پدرم بود.

اما در همان حال نوه زنم و از اینقرار نوه بنده هم می‌شد و من پدر بزرگ برادر ناتنی خود شده بودم. چندی بعد زن بنده هم زایید و از آن روز زن پدرم خواهر ناتنی پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد. در صورتی که پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمنا نوه او بود.

از طرفی چون مادر فعلی من، یعنی دختر زنم، خواهر پسرم می‌شود، بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده‌ام. ضمنا من پدر و مادر و پدربزرگ خود هستم، پسر پدرم نیز هم برادر و هم نوه من است!

آقای دکتر!‌ اگر شما هم به چنین مصیبتی گرفتار می‌شدید،‌ قطعا کارتان به تیمارستان می‌کشید!!

کلیپهای زیبا برای همه دخترها و پسرهای ناز ایرونی

شباهت های دختر ها و پسر های ایرونی

 

شباهت های دختر ها و پسر های ایرونی:

 

1-هر دو تا شون فکر می کنند زرنگ ترین آدمای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن!

 

2-هر دو تا شون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی حاضر می شن!!!

 

3-هر دو تاشون از 18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه و دیگه سیبیل در نمیارن!

 

4-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه.

 

5-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن

 

6-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.

 

7-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند.

 

8- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغیر شخصیتشونه.

 

9-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه برای جنس مخالف غش و ضعف میره.

 

10-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!

 

11-هر دوتا شون عاشق محمد رضا گلزار هستند(با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوستش دارن  ولی پسرها چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن!وای مامانم اینا......)

 

12-دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون می آیند میبینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!

 

13-وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!

 

14- هم پسر ها و هم دختر ها طرفدار سر سخت حضور خانم ها در استادیوم هستند.(البته با نیت های متفاوت)