ورود برای افراد بالا و پایین شهر یکسان می باشد !

وبلاگی برای شما دوستان و همه ایرانیان عزیز در سراسر جهان

ورود برای افراد بالا و پایین شهر یکسان می باشد !

وبلاگی برای شما دوستان و همه ایرانیان عزیز در سراسر جهان

جوادترین ها ...!

جوادترین سرگرمی: چت و قلیون!!

جوادترین خواننده ی غیر مجاز :حسن شماعی زاده و داوود بهبودی مشترکا"

جواد ترین گزارشگر : جواد خیابانی!

جوادترین کتاب سال : آهنگ برای موبایل !

جوادترین  نوشیدنی : خاک شیر و یخ در بهشت!

جوادترین مانتو : مانتو خفاشی!

جوادترین تکه کلام: جون تو ..........!!!!!!!!!!!

حالا هر کی گفت جوادترین آدم کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نوار مغزیه معمولی:_|_|_|_|_نوار مغزیه اصفهانیه:_$_$_$_$_$_

ترکه:ـ؟ـ؟ـ؟ـ؟ـ؟ـ؟لره:ـــــــــــــــــــــــــــ

بز بز قندی

آقا گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول زنگ میزنه، مامان بزی در رو باز میکنه میگه بیا تو، بچه ها نیستن!
* آقا گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول زنگ میزنه، میگه منم منم مادرتون، شنگول و منگول بزرگ شدن میان میزننش
!
* آقا گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول زنگ میزنه، فرار میکنه
!
* آقا گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول زنگ میزنه، حبه انگور میاد پایین با هم سوار ماشین میشن و میرن
!
* آقا گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول زنگ میزنه، میگه منم منم مادرتون، آقا بزی از سفر برگشته، میاد پدر گرگه رو در میاره
!

* آقا گرگه میره در خونه ی شنگول و منگول زنگ میزنه، میگه منم منم مادرتون، بعد میفهمه اونا مردن

تو کف

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش... راهبه سوار میشه و راه میفتن... چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه... راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار... کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه... چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده... راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!... کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!

 
 نتیجهء اخلاقی اینکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست میدی

SMS - Jok - Offline برای موبایل

تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش کمه

 

 یارو اسم بچش رو میزاره sms میگن چرا این اسم رو گذاشتی؟ میگه از پیام که با کلاس تره!

 

جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم

 

 

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

 

 

وفای شمع را نازم که بعد از سوختن                           به صد خاکستری در دامن پروانه میریزد

 نه چون انسان که بد از رفتن همدم                             گل عشقش درون دامن بیگانه میریزد

 

 

عشق یعنی زندگی را باختن . چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن!

 

 

اگه یک روز بری سفر... اگه 2 روز بری سفر.... اگه 3 روز بری سفر... اگه 4 روز بری سفر... اگه 5 روز بری سفر.... اگه 6 روز بری سفر... اگه 7 روز بری سفر... اونوقت یک هفته‌ست که رفتی سفر!!

 

 

هرگز از انسان توقع عشق پاک را نداشته باش زیرا گل سرخ در مرداب نمی‌روید!

 

 

یک ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند، حتماً از خوشحالی خواهد مرد!

 

 

 

آنچه که زیباست عزیز نیست، آنچه که عزیز است زیباست، سعی کن زیبایی در نگاه تو باشد نه در چیزی که به آن می‌نگری!

 

 

نگاهم در نگاهت کرد برخورد خدا مرگت دهد حالم به هم خورد!

 

 

to donya 3 nafar kheili hal mikonan : 1-ooni ke be eshghesh mirese 2-ooni ke be ersesh mirese 3-ooni ke pm e man behesh mires

 

 2ooset daram.....3tareye man......4areye dardam.....5jeye ftabam......6isheye omram......7,8bar ...9karetam........10amet garm

 

بالا نکن، اگه بالا کردی، به هیچ کس نگاه نکن، اگه نگاه کردی نخند، اگه خندیدی شماره ازش نگیر، اگه گرفتی بهش زنگ نزن، اگه زدی باهاش حرف نزن، اگه زدی نگو دوسش داری، اگه گفتی باهاش قرار نزار، اگه گذاشتی نرو سر قرار، اگه رفتی تحویلش نگیر، اگه گرفتی عاشقش نشو، اگه شدی بهش نگو، اگه گفتی....... میزاره میره

 

 

midoni farge to ba toope football chiye toopo bayad talash koni gol she vali to khodet

 

 

همین الان CNN اعلام کرد که پیغام اتمی بوشهر و اصفهان ساعت ۲۴  امشب به طور کامل هوا میره نمیدونی تا کجا میره من این توپ و نداشتم .......


یه  بچه میمونه از مامانش میپرسه :مامان ما چرا اینقدر زشتیم؟

مامانش میگه: برو خدارو شکر کن که شبیه اون که داره این اس.ام.اس میخونه نیستیم!!!!!!


یه ترکه رو در خونش نوشته بود  W.C بهش میگن چرا اینو نوشتی؟

میگه:اخه مخفف  welcome.....


یه رشتیه میره یه کمد بخره میگه :

ببخشید میشه یه کمد بدید که هر موقع درشو باز میکنم توش احمدآقا بقال رو نبینم....!!!!!


بچه رشتیه اسم هر کیو میاورده طرف میمرده میگه بابا بقال سر کوچه میمیره!!!!!!!!!!


مظرات امتحان:

ـ افزایش بار علمی به طور نا خواسته!!!!!

ـ کمبود خواب و کاهش زمان لالا از ۷ ساعت به ۷ دقیقه!!!!!!!!!!!

ـ برای استادان خشونت شدید علیه حیوانات {خر شدن در اثر خر زدن  زیاد}

ـ چپ و چل شدن چشمها بر اثر راههای غلط تقلب

ـ سردرد حاصل از تمرکز بسیار برای به دست آوردن راههای مدرن تقلب!!!!!!!

ـ و افزایش فرهنگ غلط پاچه خواری!!!!!!!!!

**گوش کنین اینقدر خــــــــــــــــر نزنین**


برو پایین به جون خودم سر کاری نیست.

.

.

بازم برو

.

.

خوب

حالا که

داری میری پایین

آشغالای ما رو

هم ببر


فووووووووت...................فـــوووووووـت.........فـــــوووتتتتتت..........

{مزاحم اس ام اسی}

ببین میدونی فرق بین نارگیلل بزرگ ونارگیل کوچیک چیه؟

نــــــــــــــــــــــــه!!خوب عیبی نداره میرم از یه میمون دیگه میپرسم!!!!!!!!!!!!!!!!!!



میدونی شباهت بین موش و موز چیه؟

.

.

.

ها ها ها ! فکر کردی همیشه جواب این پایینه برو یه ذره فکر کن میفهمی!!!!!!


جشنواره ی فیلمهای تخیلیه رشت:

ـ زن وفادار!

ـ بچه ی حلال زاده!!

ـ مردی با یک زن!

 ـ وسیمرغ بلورین به پسری با یک پدر داده شد!!!!!


تابلوهای ورودی شهرها :

قم:با وضو وارد شوید!

قزوین: با رکوع وارد شوید!

ابادان:به پاریس خوش آمدین!

تبریز:و آزادی از همه ی قیدو بندها!!!!!!!!!!


میدونی از ساله دیگه کتابای دبستان محله ای میشه:

تهران:بابا با پژو ۲۰۶ آمد!!!!

قم: بابا با تسبیح آمد!!!

تبریز: بابا با نون بربری آمد!!!!!!!!

رشت:آن مرد رفت بابا آمد!!!!!!!


یه ترکه نماز قضا زیاد داشته وقتی میخواسته نماز بخونه زیر جانمازش کاربن میذاشته!!!!!!!!!


یه ترکه وصیت میکنه :

من هیچی نماز قضا ندارم فقط برام ۲۰ سال وضو بگیرید!!!!!!!!!


رشتیه دم مرگ به زنش میگه :

ـ ببین اگر به من خیانت کنی تنم تو گور واون دنیا میلرزه !

خلاصه طرف مییمیره اون دنیا بهش میگن  اصغر ویبره!!!!!!!!!

 


 

جک

همین الان خبر رسید که میرزاپور برای فیلم "چند میگیری بر...نی"انتخاب شدو علی دایی هم در این فیلم نقش جسد رو داره!!!!!!!!!


بوش در واکنش به نامه ی احمدینژاد کلنگ اولین امامزاده رو در واشنگتن زد!!!!!!!


همین الان شبکه ی اسلامیه CNN اعلام کرد که عاشقان آقا احمدی نژاد پا برهنه از واشنگتن به سوی تهران در حرکتند!!!!!!!


امروز درست۱سالوو ۱۰ماهوو۲روز که نر...دم بهت!


ببین امروز روز فرستادن اس ام اس به مذخرفترین دوست دنیاست !پس تو هم مثل من این اس ام اس رو به مذخرفترین دوستت بفرست!!!!!!


ببین امشب ساعته ۲ بامداد قراره که منگلا برن پیش خدا و شفا بگیرن .حواست باشه یادت نره ها!!!!!!!!!۱


وقتی که چشمم بهت افتاد!قلبم شروع به تپیدن کردرنگ از صورتم پرید ایستاده بودم نگاهت میکردم تو هم با اون چشمای درشتت به من خیره شده بودی من تمام قوامو جمع کردم و فریاد زدم:

ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوســـــــــــــــــــــــــــــــــک!


سوال تیزهوشان اردبیل:روز۱۳ آبان چه روزیست؟

-:۱۷مرداد؟

-:۲۳خرداد؟

-:آغاز سال ۸۶؟

-همه ی موارد صحیح است!!!!!!!!۱


غضنفر رفته بوده بالا درخت  چنار نشسته بوده . یکی رد میشه میگه: داری چیکارمیکنی؟ میگه: دارم توت میخورم!!!!!!!!

یارو میگه: الاغ اینکه درخته چناره!!!

غضنفر میگه:الاغ خودم میدونم !توت تو جیبمه!!!!!!!!


میدونی چرا دخترا به میز آرایش میگن "میز توالت"؟

آخه دخترا (دور از جون من)میشینن پشتشو می...نن (ببخشید)تو قیافشون!!!!!!!!!!


یه دیوونه میره پیش آقای دکتر میگه :

دکی جون من یه کتاب نوشتمبا نامه "صدای پای اسب"!

آقا دکترم میگه:آفرین جانم بده ببینم!!!!!!!!!

کتابو باز میکنه میبینه از اول تا آخرش نوشته:

پـــتـــیــــــــکو!پــیــتـیــکو!پـــیــتــیـکو!ـ


یه روز یه لره میره تو دسشویی غش میکنه وقتی به هوش میاد میگه:

من کیم؟

اینجا چیکار میکنم؟

کی منو ر..ده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


مادر به بچش میگه:میدونم موهای خواهرتو کشیدی!شیطونه گولت زد؟

بچه:آره. ولی لگدی که تو شیکمش زدم ابتکاره  خودم بود!!!!!!!!!


یه روز یه ترکه یا همون آقا غضنفر تو تاکسی نشسته بوده که یه خانوم حامله میاد تو تاکسی غضنفر به خانومه میگه :ببخشید این تو (شیکمش) چیه؟

خانومه میگه :خوب بچمه.

غضنفر میگه :دوسش داری؟

ـ: خوب آره دیگه!

ـ:پس چرا قورتش دادی؟


یه روز این آقا غضنفر یه چک سفید امضا پیدا میکنه یه مبلغ روش مینویسه میبره بانک همون لحظه میریزن میگیرنش میدونی چرا؟

آخه رو چک نوشته بود:خدادتومن!!!!!!!!!!!


یه روز یه آقایی به غضنفر میگه :آقا شما ترکین؟

ـ:چیه بار داری؟؟؟؟؟؟؟؟


به غضنفر میگن با گوهر جمله بساز!میگه:اه! تو گوه هر موقع به ما میرسی میگی یه جمله بساز!!!!!!!!


یه سیجیه از یه دختره خوشش میاد میره جلو میگه:

خانوم ببخشید میشه با هم دو رکعت نماز بخونیم؟


sms

ببین تمام دستو پام درد گرفته !کمرم شیکست! بابا خسته شدم ! برو از این اندی بپرس تا کی باید برقصم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


وبالاخره اندی اعلام کرد که هر خوشگلی که از رقصیدن خسته شده میتونه بره دنباله گیتار شماعی زاده بگرده!!!!!!!!!!!!!!!!


عشقولانه!

ببین همین الان از بالا با من تماس گرفتن و گفتن یکی از بهترن ونازترین فرشته هاشون گم شده نترس من تورو لو ندادم !!!!!!!!!!


بهت دل دادم تو بهم جگر دادی نه ساندیچ دل دادی!

بهت دل دادم که برام ناز کنی نه اینکه بری جیگرکی باز کنی!!!!!!!!!!


همین الان رادیو اعلام کرد که تا آخر این هفته افغانی هارو از ایران خارج میکنن!

ناقلا بدون خداحافظی نریا!!!!!!!!!!!!

شعر!!!!!!!!
اومد که Email بزنه اما دیگه کانکت نبود!
خواست یه دونه pm بده اما کانکشنش نبود
آی پسره ای بیوفا
آی تو که تنهام میذاری
تو add listet  به جای من id کیو میخوای بذاری
برو برو که مثل تو زیاد تو room  واسه من
برو برو ولی بدون که تا ابد جایی نداری تو add listam
زدم به سیم آخرو گفتم هکش کن بی خیال
اون واسه منbf نمیشه
بی خیال این چت محال
گفتم توی مرام ما pm دادن نیست با مرام
میخواد بره خوب به درک همین که هست ختم کلام

خوب دیگه بسته رو دل می کنین!!!

خوب همه انشالله میدونین نظر چیه؟پس یادتون نره!!!!

اگر نظر ندین دعا میکنم  امشب در عمیقترین لحظهء شب وقتی داری یه خواب عشقولانه میبینی احساس کنی W.C باهات کار داره

میدونین یعنی چی؟ "یعنی احساس کنی دستشویی داری؟؟؟؟؟؟؟


اگر بذارم بدون نظر بری بیرون
نظر یادتون نره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  فعلا"............
 

دماغ عمل نکرده

اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلی‌ت می‌جنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده


***


اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده


***

یکی می‌گه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی می‌گه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده


***

دماغ نگو جواهر
سوژه‌ی شعر شاعر
طویل فی‌المظاهر
پدیده‌ی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده


***

با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی می‌شه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده


***

کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت می‌گه عمل کن
قصیده رو غزل کن
می‌شی له و لورده
دماغ عمل نکرده


***


چه ‌قد دماغ دماغ شد
قافیه‌مون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده

دخترها این کار ها را نمی کنند !!

دخترها این کار ها را نمی کنند !!

 


۱.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن !!!
2. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است !!!
4. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن !!!
5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله !!!
6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن !!!
7. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن!!!
8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین !!!
9. انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن !!!
10 . همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود ) !!!
11. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی دادشتن !!!
12. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز و...!!!

                                                                           


سئوالات کنکور سراسری ۸۵ ( لو رفته )

سئوالات کنکور سراسری ۸۵ که به صورت کاملا سری لو رفته به قرار زیر می باشد

قابل توجه شرکت کنندگان باید به موارد زیر توجه کنید :

۱ - فقط می توانید یک گزینه را برگزینید نه هر ۴ تا گزینه

۲ - لطفا هرگز از گزینه پنجم برای جواب دادن استفاده نکنید

۳ - استفاده از موبایل و اس ام اس بازی هم ممنوع می باشد

۴ - سرتون مثل بچه آدم پایین باشه به این ور و اور و سرک نکشید

۵ - ای شیطونها نبینه تقلب کنید ها !

۶ - از خوردن چیپس و پفک هم خودداری کنید

۷ - فقط از علامت ضربدر برای تست زنی استفاده کنید ( نه از علامتهای جمع ، تفریق ، تقسیم و آلفا ، دلتا ( فورس )، بتا ، امگا ۳ و سایر کارکترهای غیر مجاز دیگر‌‌ (~!٬٫¤٪×،*()ـ+|‍‌:؛.؟ )

۸ - کشیدن سیگار در سر جلسه اکیدا ممنوع می باشد

۹ - زمان پاسخگویی داخل برگه ذکر شده است در صورت کسب اطلاع از تمدید شدن آن به روزنامه های کثیرالانتشار دیروز و فردا و صبح جمعه وسط ظهر مراجعه نمایید

 

 

هنرپیشه معروف سینما ؟

الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟

الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟

الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟

الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟

الف) دیوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟

الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

تست های ورزشی

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟

الف) علی پروین
ب) علی شهین
ک) علی مهین
ش) علی دمبه

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟

الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟

الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگلیسی ؟

الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟

الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی ١٩٩٨ فرانسه ؟

الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟

الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل

مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال ؟

الف) دنیس برگکمپ
ب) دنیس اروین
ک) دنیس وایز
ش) دنیس تریکو
تست های علمی تفریحی

مساحت دایره چقدر است ؟

الف) ٢ متر
ب) ٥/٢ متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟

کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد ؟

الف) نیوتن
ب) کیلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانیه
ش) نیترات مس

ماری کوری کاشف چه بود ؟

الف) اورانیوم
ب) آلومینیوم
ک) آلمانیوم
ش) لوئی پاستور

در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
“بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده”

الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت آبکش سازی

شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل “خوردن” را صرف کنید ؟

الف) چشم
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟

الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) لوبیا با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟

الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری

شاخه ای از علم فیزیک ؟

الف) مکانیک
ب) باطری ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز

نویسنده “منطق الطیر” کدام شاعر است ؟

الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) کوپن فروش نیشابوری

یکی از اشکال ماده ؟

الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟

الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟

الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و ؟

الف) گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن